the walrus' archives

T.P. IS ALIVE! (es verdad)

2011-11-16T05:21:00.001-08:00

Hola. Cuatro meses desde el último post, lo sabemos. Huele mal. Acabamos de recibir un pescado podrido envuelto en un pulpo muerto dentro de un sobre. Es la forma sutil de Walrus de decir que estamos muertos. Si fuese humano, con mentón prominente, voz ronca y orígenes sicilianos, nos habría enviado una cabeza de caballo envuelta en spaghettis boloñesa dentro de una caja. Pero no sabemos de dónde proviene Walrus. Ni cuando se le acabará la paciencia, realmente. Confiamos que la vuestra siga intacta, o sólo malherida, queridos lectores, we trust.

Dejadnos que os transmitamos un hecho: ¡TERRITORIAL PISSINGS SIGUE VIVO!

Y un segundo facto: AVANZAMOS HACIA LA GLORIA, EN LA RECTA FINAL (DEL CAPÍTULO 01)

Aunque Walrus diría que T.P. está en su recto final.... no le hagáis caso. Es posible que pronto aparezca por aquí: ignorad su ponzoña. Recreaos tan solo en la pequeña muestra de abajo, del glorioso Capítulo 01. Es real. Es verdad. Es a color.

T.P. IS COMING... (CON PACIENCIA)

COLABORANDO VOL.07: CEPE

2011-07-25T05:57:00.000-07:00

Y esta calurosa semana la empezamos con la última
colaboración que hemos recibido. Y llegados a este punto hemos
de confesar que este invento de las colaboraciones no es otra
cosa que gasolina para terminar el duro viaje que supone
hacer un tebeo. No hay cosa que nos guste más que ver
qué os sugiere todo este pequeño caos que hemos
ido expandiendo en los últimos meses.

Sin más dilación, con todos ustedes Jose Manuel Cepeda
también conocido como CEPE!!
Y su ilustración (acuarela amigos!) que nos ha devuelto
a la mente un montón de buenos recuerdos con
todos esos detalles hechos con cariño. y se nota.
Y nos ENCANTA.

Esto si que es fuerte Doc.

NOMBRE:
Jose Manuel Cepeda (cepe)
BIOPSIA:
Dicen las malas lenguas que es licenciado en Bellas Artes.
Ha tenido sus escarceos en el mundo laboral de la ilustración
pero nada que le de para comprarse una mansión y un Ferrari.
Es despistado y olvidadizo, quizá por eso sea tan ordenado,
piensa que la agenda de los móviles es el mejor invento de la
historia. Posee una fuerte influencia de la cultura pop, debido
sobre todo a su infancia, en la que se rodeó de comics,
televisión y videojuegos. Este hecho le ha llevado al extremo
de coleccionar videoconsolas retro,
y encima juega con ellas.

BLOGALIZACIÓN:
http://elrincondecepe.blogspot.com/

TESTEO:
Una camiseta de un grupo:
Quizá la de los Ramones, porque la veo por todas partes.
Un momento en un festival:
Cualquiera en el que no veo a los grupos y estoy fuera bebiendo.
Un grupo de los 90:
Los Rodriguez, sin duda.
Una portada de un disco:
Puff, hay chorrocientas.
Si fueses una canción serías:
Nubes de Pegatina (Los Delinqüentes).

¡Mil Gracias Cepe!
Y vosotros, no dejéis de pasaros y comentar!

COLABORANDO VOL.06: MIGUEL ANGEL AÍSA

2011-07-11T10:21:00.000-07:00

Todas las colaboraciones son especiales, pero
arrancamos de cuajo esta semana con
un auténtico regalo, esta preciosa obra de Miguel Ángel Aísa,
una joya que esconde algún suculento secreto sobre TP.

¿Y por qué un regalo?
Porque tenemos el placer de contar con la amistad
de este irreductible maestro curtido en mil batallas,

porque hemos trabajado codo con codo en varios proyectos,
y porque, carajo, es uno de los más grandes ilustradores
y fondistas de este pais.

Y no es que lo digamos nosotros, no,

sólo teneis que pasearos por su blog para comprobarlo...

¡A sus pies, Aísa!

NOMBRE

Miguel Ángel Aísa (Aísa)

BIOPSIA

Me gustaban los comics, me gustaban las películas,
y de la televisión los anuncios y los dibujos animados.
Era inevitable que todo esto, sumándole las malas compañías,
me llevaran irremediablemente hacia el abismo
del lápiz y la hoja en blanco, en cuya caída continúo.
Haciendo comic, poco. Publicidad, menos.

Y películas de dibujos animados, más.

BLOGALIZACIÓN

http://grafitografico.blogspot.com

TESTEO:

1. El ultimo disco que te has comprado
Si no recuerdo mal, hace tanto tiempo...
The world Won't Listen de The Smiths

2. Matarías por ver en directo a (se vale gente muerta)

Bill Evans

3. Una canción para pinchar en invierno en una cabaña en medio de un bosque nevado, justo cuando empieza a lloviznar y los ciervos están de berrea

"Suzanne" de Leonard Cohen

4. Un grupo de los 80

Burning

5. Si fueras una canción serías...

"Mana Mana" de los Muppet

COLABORANDO VOL .5: ULTRAPERVERT

2011-06-27T07:04:00.000-07:00

Esta semana la empezamos con la última colaboración
que hemos recibido, de la señorita Lara Herrera,
más conocida como Ultrapervert.

¡Muchas GRACIAS Lara!

Nos encantan estas chicas.
La mala noticia es que será en el segundo capítulo
cuando podremos disfrutarlas...
Pero oye! qué mejor que estas ilustraciones
de nuestros mejores seguidores para ir abriendo boca! =D

-NOMBRE:

Lara Herrera (Ultrapervert)

-BIOPSIA:

Estudiante de Ilustración en la EA! de Murcia.

Ha realizado comission para particulares.

Es una fanática de lo morboso y lo raro.
Obsesa de las muñecas articuladas.
Le encantaría el día de mañana publicar
sus cuentos perver y demases historias.

-BLOGALIZACIÓN:

http://ultrapervert.blogspot.com

-TESTEO:
Una canción que escuches a escondidas:

Las Grecas, Te estoy amando locamente.

Una frase de una canción:

"Y al cambiar nuestros caminos, tomando carreteras diferentes.
El amor, el amor nos destrozará otra vez." Joy Division.

Ese CD que usas de posavasos:

Tengo tan pocos CDs míos que hasta el más malo me da pena.
Me deshice de uno de las Spice Girls,
de mi fiebre cuando era niña por ellas.
Ahora hasta diría que me traería buenos recuerdos y todo.

Ese instante en el que peligró tu vida en un concierto:

Los conciertos y yo no somos muy buenos amigos así
que procuro ir a pocos. Pero recuerdo que en el Diary of Dreams
desistí de ponerme por las filas del principio.
Aquello era una sala tan pequeña y tan llena de gente de negro
que acabé en la barra en un taburete viendo
todo perfecto y sin cansancio ni daño alguno.

Si fueras una canción serías:

Creo que sería "autosuficiencia" de Parálisis Permanente.

more!

2011-06-22T10:30:00.000-07:00

ahí van un par más

y página 19 lísta para rotular!

COLABORANDO VOL.4: JOSUÉ NOGUERA

2011-06-21T04:47:00.000-07:00

Y volvemos con nuevas colaboraciones! Desde el pasado y con olor a condensador de fluzo nos llega, directa al corazón, la versión de DIZZY' de Josué Noguera!
Toda una sorpresa de esas que te arreglan el día.

¡Muchas gracias Lete!

-NOMBRE:

Josué Noguera, anteriormente conocido como Lete

-BIOPSIA:

Soy un samurai del Japón feudal que fue enviado por un ser que encarnaba el mal al futuro (vuestro presente). Mientras encuentro un portal que me devuelva a mi época, he estudiado Ilustración y ahora estoy viendo si me promociono y empezando con los encargos.

-BLOGALIZACIÓN:

Cuando no estoy luchando con robots puedes encontrarme en: http://josuenoguera.blogspot.com/

¡Y en un montón de redes sociales!

-TESTEO:

El último disco que te has bajado:

Creo que "The Fall", de Gorillaz

El mejor disco de la colección de tus padres:

La BSO de "Star Wars: el retorno del Jedi", en un LP con la funda estropeada
Una canción para pinchar en verano nada más

levantarte de la cama a las tres del mediodía con resaca:

"There there" de Radiohead

¿Vinilo, CD o MP3?

Spotify, pero confieso que me gustaría coleccionar vinilos

Si fueras una canción serías:

¡Puff!... No sé, "Balrog Boogie" de Diablo Swing Orchestra, por ejemplo.

y oh! en breve la versión TERRITORIAL PISSINGS de su compañera de piso Lara Herrera, no se la pierdan!

más cromos!

2011-06-16T15:40:00.001-07:00

un vicio esto de trastear imágenes a contrarreloj y sin opción al ctrl+z
intentaré hacer una a la semana entre lápiz y lápiz =)

Cromo espontáneo II

2011-06-06T12:47:00.000-07:00

Para celebrar nuestra alegría por seguir recibiendo
COLABORACIONES de esos fans especiales
(que iremos publicando aquí poco a poco)
acabamos de parir esta cosa-cromo
en un parto tan absurdo como espontáneo.

Plop!.

mmm quizás la peli de Sid y Nancy que
acabamos de ver haya influido algo ¿?

COLABORANDO VOL.3: RAÚL TREVIÑO

2011-06-03T10:43:00.000-07:00

Desde algún bunker a 15 m bajo tierra de cualquier desierto mexicano , el creador de Tinkers of the Wasteland, fan de Mad Max y amante del wasabi: Raúl Treviño y su frenética visión de TERRITORIAL PISSINGS!!

Cojonuda Rulo!

-NOMBRE:
Raúl Treviño

-BIOPSIA:
Escritor y dibujante de Cómics.
Ha trabajado en la industria del cómic por poco
más de 10 años como colorista y publicando trabajos de autor.
Ha trabajando en diversas compañías a nivel internacional
como Marvel, DC, Dark Horse, EA Entertainment, Norma Editorial,
Glénat y Les Humanoïds Associés.

-BLOGALIZACIÓN:
http://www.trevinoart.com/
http://www.coolchickens.com

-TESTEO:

Un disco que nunca devolviste a su dueño:
Led Zeppelin IV
Escuchas música para trabajar ¿cuál?
Rock, Punk y algo de ambiental electro para bajar los humos.
Un grupo de los 90:
Stone Temple Pilots
El concierto que te gustaría olvidar:
Guns N' Roses.
Si fueses una canción, serías:
Roy Brown - Mighty Mighty Man

A BOCETADAS vol.03: LA SOLUCIÓN!

2011-05-31T03:04:00.000-07:00

Queridos viandantes, desharrapados y perroflauteros de camping, je, muchas gracias por la entusiasta participación en esta nueva entrega de A BOCETADAS!. Vuestros brillantes cerebros han pasado por un intenso centrifugado neuronal hasta dar con la solución adecuada amigos, porque como muchos y muchas habeis intuído, efectivamente, la personalidad de ANGUS es la... Nº 3, yeah!

Sin más, la lista de los intrépidos

ganadores por orden de caída:

Dani Lisón
Laura G. [Sakuli]
Tomas Aceytuno
Josué Noguera (Lete)
Carles Agulló (por fín xD)

Recordad, malandrines, que, tras regocijaos en vuestra inmensa suerte, teneis ciertas obligaciones con la Morsa que debeis cumplir:

1. Enviad vuestra dirección postal a zinkase@gmail.com si quereis recibir en vuestro propio cubículo el esperado obsequio.

2. Colocar la chapa-TP allá donde fuere, e inmortalizar el momento.

3. Enviarnos tan suculenta imagen, con la advertencia de que, si la recibimos, la publicaremos.

¡Esperamos vuestras fotos, copón!

El colega IVÁN nos envía, tras haber ganado su medalla en la penúltima edición de A BOCETADAS!, esta hermosa imagen de un compañero de correrías nocturnas de Lucifer Sam luciendo la insigne chapa de TP. Dan ganas de comérselo.

Voy a ver otro capítulo de ALF.

PD: sólo recordar a los envidiosos/as, y a los perversos coleccionistas, que es probable que para la próxima edición de A BOCETADAS! el merchandising-obsequio de TP se amplie con una nueva y exclusiva gama de cacharros absurdos. He dicho.

LARGA VIDA Y R-EVOLUCIÓN

Mapa (caótico) de influencias: by KARBA

2011-05-25T06:45:00.000-07:00

Pues sí amiguitos. Como no tengo personalidad ninguna y culo veo culo quiero, tras ver el multicolor panel de mi compadre Pablo me entraron los picores y bueno, aquí teneis esta especie de lobotomía frontal en forma de corchopan acribillado por imágenes y conceptos que de un modo u otro bailaban por mis neuronas mientras escribía el cómic. No he querido repetir elementos que ya plasmó Pablo y que ambos compartimos desde el principio de los tiempos, por aquello de no ser pesado. Tampoco he querido encajar explícitamente las músicas que influyen directa o indirectamente en TERRITORIAL PISSINGS, pues ya habrá tiempo de descubrirlas página a página y no quiero estropearle la fiesta a nadie.

Pasen, pinchen sobre la imagen y vean, vean...

A BOCETADAS vol. 03!!

2011-05-18T01:31:00.000-07:00

Sin más dilación, retomamos este titánico concurso online, pero retorciendo la propuesta, sólo un poco. Como entre entrega y entrega suelen declararse varias guerras planetarias, caen dictadores y otros se levantan enhiestos, desaparecen placas continentales, Lynch sigue sin sacar peli y dieciseis especies de invertebrados desaparecen de la faz de la Tierra, no viene mal recordar las reglas del concurso, que son pocas pero bien avenidas. A lo que vamos: la novedad es que el nombre del tipo en cuestión ya os lo damos nosotros: este tío se llama ANGUS. Pero Angus, en realidad, es...
1. Un experimento mental a pequeña escala. Groupie de profesión antes de ser ingresada en el frenopático, la madre de Angus (no es su verdadero nombre) quería que su retoño fuese una estrella del rock, pero sin los molestos trámites de aprender a andar, a hablar, a cantar, a tocar algún instrumento, formar una banda, ser autodestructivo y tener éxito póstumo. De los 2 a los 4 años Angus fue Freddie Mercury, pero el bigote era motivo de burla en la guardería y le impedía lamerse los mocos con la lengua; de los 5 a los 7 pasó a ser Rod Stewart; después, hasta los 13, en un momento de confusión maternal, tomó la forma de Camilo Sesto, algo poco compatible con la pubertad, hasta que a los 14 años tuvo gran éxito en el Barrio Rojo con su encarnación de Janis Joplin. Adicto al opio mientras su madre le daba duro a las anfetas, la adolescencia de Angus (nombre ficticio) fue un infame devenir que incluyó a Jim Morrison, Georgie Dan, Tom Jones, Lemmy, Kurt Cobain, Rita Irasema (en un episodio especialmente siniestro), Sid Vicious y Bob Dylan. Cuando su madre falleció por una sobredosis de Juanolas, Angus quedó congelado a los 21 años en la figura de Angus Young, de AC/DC, personalidad de la que ha sido incapaz de escapar hasta hoy y con la que conoció a Byob y compañía, en el Ratamahatta.

2. Comenzó su meteórica carrera siendo el doble de luces de Angus Young para los multitudinarios conciertos de la banda AC/DC en sus giras internacionales, también su mayor groupie y, a efectos prácticos, la mascota de las giras de los australianos. A pesar de que pesa como 60 kilos más que el verdadero Angus, durante unos bolos por Nueva Zelanda, Angus Bis (pues así se dirigen a él los roadies) sufrió el ataque de un marsupial desconocido que le estranguló los tendones de las rodillas. Como consecuencia, pudo ejecutar con inusitada destreza el célebre "paso del pato" mucho mejor que el Angus original. De hecho, "the real Angus" ahora disfruta de sus propios conciertos desde el backstage bebiendo caipirinhas, mientras Angus Bis se contonea feliz por el escenario haciendo playback en los solos, y en las pantallas gigantes emiten imágenes de los AC/DC de los 80.

3. El mayor fan de AC/DC del universo. Como nunca pudo conocer en persona a sus ídolos, ha revertido tanta pasión en un próspero negocio de gran éxito en los suburbios de Paradise City. Así es, Angus es el orgulloso propietario, comercial y relaciones públicas de la funeraria-tanatorio HIGHWAY TO HELL, que incluye distintos modelos de ataudes customizados, como el BACK TO BLACK, revestido en negro con juntas y remaches de plata, el POWERAGE, dotado de hilo musical y el HIGH VOLTAGE, con todo un sistema de pequeñas luces fluorescentes. Conocido y respetado en el mundillo barriobajero, muy bien relacionado con la mafia rusa y china, Angus tiene empleados a dos trabajadores por un mísero salario: Jason, el transportista y mozo-para-todo, con peligrosas tendencias auto-destructivas derivadas de su escaso coeficiente intelectual, y nuestra dulce Sheena, tanatopractora, cuya sensibilidad artística ahora se manifiesta adecentando las jetas de los muertos de la morgue, a veces de manera demasiado creativa. Sin pretenderlo, el déspota Angus será el causante indirecto de un cambio de rumbo radical en la vida de Sheena...

4. Este tipo de papada seborreica no es otra cosa que el milagro convertido en hombre. Nace a partir de la berruga de Lemmy al contacto con la espuma de una cerveza de importación (se desconoce el origen). Aunque éste último lo niega (ver anexo en la biográfia oficial de Motörhead, página 139/párrafo 3). Angus nació ya siendo feo. Su papel en esta historia consiste en engañar a Byob y a Hoodoo para que compren y chupen unas baterías de tractor, las cuales, asegura, les proporcionarán una experiencia tan lisérgica que dejarían al mismísimo señor y doctor Gonzo en pañales. Ese es Angus.

¡Hagan sus apuestas damas y caballeros

y consigan una chapa oficial de
TERRITORIAL PISSINGS,
vamos que se agotan!
¡Suerte!

Colaborando VOL.02: NELSON DÁNIEL

2011-05-05T08:03:00.000-07:00

Desde Santiago, Chile, esta semana en los archivos de la morsa, la visión Territorial Pissings del mismismo Nelson Dániel amigos.

¡ALUCINAMOS!

Ahí están nuestras chicas.

DIZZY', absorta, escuchando felizmente DownTown de Petula Clark mientras piensa en colarse en el circo que acaba de llegar a Paradise City y ponerle patines al número de la trapecista polvorienta.

SHEENA capturando a escondidas el momento para incluirlo en el álbum secreto que guarda en el baúl de cosas secretas.

Nos encanta la mirada de complicidad “voyeurista” de SHEENA con el espectador .

Bravo Nelson.

-NOMBRE:
Nelson Dániel

-BIOPSIA:
12 años dedicado a la visualidad en general, cine, publicidad,
ilustracion, comic. Ha trabajado en películas como Promedio Rojo, Santos,
Machete, Robotech, entre otras. Actualmente trabaja para la editorial IDW.
"The Cape" su ultimo trabajo como colorista, ha sido nominado a los
premios Eisner. Acaba de publicar " Lucca" novela grafica sobre su hijo, y
en Junio lanzara "1899" junto a Francisco Ortega.

-BLOGALIZACIÓN:
http://www.nelsondaniel.com/
http://nelson-daniel.blogspot.com/
http://nelsondaniel.deviantart.com/

-TESTEO:

Matarías por ver en directo a... (se vale gente muerta):
Natalie Portman
El último disco que te has comprado:
Orphans. Tom Waits
Un grupo de los 70:

Paso
¿Sex Pistols o Ramones?
Sex
Si fueses una canción serías:
The Black Rider

Un placer dejar a las muchachas en tus manos. Un abrazo desde aquí!

¿Y tú?

¡Anímate y mándanos tu visión de un universo TP que crece por momentos!

Colaborando VOL.01: ADRIAN VÉLEZ

2011-04-27T08:46:00.000-07:00

Inauguramos esta nueva sección bloguera y pissingniana centrada en las diferentes visiones sobre el universo TP de ilustradores, diseñadores, dibujantes, bohemios y bebedores de diverso pelaje y catadura moral que se apuntan al carro, con un sólo elemento en común: su demostrada destreza y arte con los lápices, plastidecores y tabletas gráficas. Sois libres de enviarnos vuestras beodas creaciones para que esto crezca, se reproduzca (sobre todo, que es lo que más gusto da) y nunca muera.

Y con ustedes... ADRIAN VÉLEZ!!!

-NOMBRE EN CLAVE:

Adrián Vélez.

-BIOPSIA:

Nacido en Murcia, una pre-Navidad de 1986 y dibujando, creando e imaginando desde que tiene uso de razón. Adrián intenta hacerse hueco en el mundo del diseño y la ilustración tocando todos los campos posibles, desde vector, hasta acuarelas, desde 2D a 3D, ¡lo que le echen! ¡a este mundo le hace más falta muñecajos cabezones!

-BLOGALIZACIÓN:

Todo lo que soy está en: http://www.adrianvelez.es
y en http://sobrasadaontherocks.blogspot.com

-TESTEO:

Un disco que nunca devolviste a su dueño:

Uno grabado de Héroes del Silencio, aún lo tengo por los cajones dando vueltas.

El concierto que no olvidarás en tu vida ni en sucesivas reencarnaciones:

Muse, FIB de Benicassim, verano de 2007, gira "Black holes and revelations"

Un momento en un festival:

Viñarock, hace unos años, diluviaba y el barro nos llegaba literalmente a las rodillas. Aún así fue un buen festival (nos lo propuso mi madre y, por supuesto, ella entró a darlo todo con nosotros)

Un grupo de los 80:

Tan chungo como Billy Idol, tan ñoño como Cindy Lauper

Si fueses una canción serias:
"The bitter end", de Placebo.

Añadimos que Adrián ha sido parte importante a la hora de parir al macarra del grupo, Byob, y que contaremos con sus creaciones a partir del primer capítulo de Territorial Pissings!! Birras miles para Adrian y enhorabuena por ese estilo tan personal que has conseguido. ¡Te esperamos en el bar!

Mapa (caótico) de influencias - Pablo Hernández

2011-04-04T18:02:00.000-07:00

Entre página y página, he ido pinchando imágenes varias
de autores que de alguna forma, me han influido
y me han guiado (cada uno a su modo) hasta Territorial Pissing.

Obviamente faltan muchos, muchos, muchos más.

No sabría decir con cual empezó todo, ni mucho menos ordenarlos
autobiográficamente (como hace Rob en High Fidelity XD)
tal vez comenzase con los Goonies... o con los viejos cassetes
de mi hermano mayor, o con Marty Mcfly tocando Johnny be good...

No importa...

¡Pincha en la imagen para agrandaaaR!

more crazy Train!

2011-03-21T15:02:00.000-07:00

retomando, one more time, Territorial Pissings

L U C I F E R S A M

2011-03-14T17:18:00.000-07:00

visto anoche merodeando por el barrio...
No es que te de mala suerte si te cruzas con él,
simplemente no le preguntes como perdió el ojo izquierdo.

★‏ Feliz año 2011 ★‏

2010-12-29T17:57:00.000-08:00

Dicen los culpables que

de verano del 2011 no pasa...

JA!
¿Les vamos a creer?

Feliz año de la morsa!

y ahora... a pasarlo BIEN!

update!

2010-12-22T14:55:00.000-08:00

paso nº2: pasarlo a limpio!paso nº3: color!! (WIP)

more crazy train's sketches

2010-12-20T17:59:00.000-08:00

Cry baby!

2010-12-07T06:12:00.000-08:00

Que dramas es Byob...

es posible que esté así por que apostó y perdió su
furgoneta, Archie, en una carrera de ñues?
o tal vez es por que se ha quedado el tema "The Passenger"
en bucle en casa del vecino y va por la sexagésima cuarta vuelta?
O, quizás, se acaba de enterar de que Michael Jackson ha muerto?!

Lo averiguaremos en el primer capítulo de
TERRITORIAL PISSINGS! :D

2010-12-07T06:06:00.000-08:00

Vale, gente, lo hemos pillado

paz y amor,eh?
XD

thumbs 01

2010-11-30T12:02:00.000-08:00

Sólo anunciar que ya tenemos el layout del primer capitulo amigos!

Ahora a pasar a limpio todos esos garabatos!! GO!
No intentéis descifrar nada por que hay
algunos que no los entiendo ni yo, juash!

SpongeBoooobs

2010-10-25T14:34:00.000-07:00

Homenaje al amigo BOB que nos acompaña todos los días
a la hora de comer y que inevitablemente está
influyendo a TERRITORIAL PISSINGS.
Es muy probable que este boceto sirva de base para una
ilustración más acabada de lachicamássexyoftheuniverse.

Crazy Train 02

2010-10-01T08:13:00.000-07:00

+ Un viaje más en tren, dibujando entre estación y estación...esta vez acompañado por Hoodoo y su baile es-crotal, meneando su verga tamaño durum mixto para escandalizar a unas pobres ancianas*

HOODOO EXPERIENCE

*tres de las octogenarias siguen ingresadas
a causa del shock.

+++

Y por la introvertida a la par que badass SHEENA!!
a quien, por lo visto, no se le puede tomar el pelo.
Te contaría muchas cosas con una simple mirada,
pero para eso debería dejarte que le vieses los ojos.

un saludo y gracias por pasarte!

FUCK THA' POLICE!

2010-09-22T12:17:00.000-07:00

PREMIO!

2010-09-20T02:54:00.000-07:00

Ahi van algunas de las imágenes de los ganadores de la segunda edición de...A BOCETADAS! Como decia el amigo Walt, empezaban a coger moho.

Empezamos con Alag!! Eso debe de doler amigo...Gracias!

Continuamos con uno de nuestros grupies
favoritos...kILL_Yr_Ydols ysu original foto
homenajeando a The Velvet Underground. GRANDE KILL!!

y terminamos con Rafa. Hemos intentado convencer a
los de Blogger para que nos
dejasen subir la sesión de fotos que nos envió.
Casi nos chapan el chiringuito...
...algunas son verdaderamente inquietantes.
No dejéis de visitar radio walt

seguiremos, ansioNsos esperando las que faltan!!

Crazy Train 01

2010-09-19T14:26:00.000-07:00

+ De vuelta a la uni, otra vez. Pero esta vez aprovecharé los viajes en tren (dosxsemana) para garabatear lo que el traqueteo me deje y de paso actualizar esto y acabar con los largos periodos de silencio. Quizás surja de aquí una nueva entrega de A BOCETADAS, quien sabe...pero de momento viajaremos con los que ya conocemos: BYOB,SHEENA,HOODOO y por supuesto DIZZY' y tal vez algún que otro espontáneo. Ale, pues una nueva sección más. W. disculpa los trazos temblorososss...

OMFG 01 - BYOB en MUNNY -

2010-09-07T16:29:00.000-07:00

Pacientes visitantes, esta noche os traigo una de esas cosas que hacen que el cómic no avance (en lo que a viñetas se refiere) pero que hacen de todo este jaleo algo divertido.

Hace ya un tiempo que me siento atraido por la cultura DIY (do it yourself) especialmente por la de los vinyl toys. Y hoy, tras pelearme con este pequeño cabezón durante muchas tardes de verano, es un placer para mi presentarles mi primer custom de MUNNY !!! :D

MUNNY - DIY

10,2 cm / vinilo + epoxy + paciencia
+ acrílico + System of a Down

hoy mismo ha llegado el cartero con un par de MUNNYs más, listos para customizar...
ya os podéis imaginar quien será el siguiente xD

Pronto más chorpresas!!

FAN ART!!

2010-08-29T03:11:00.000-07:00

Mientras esperamos las fotos de los ganadores y preparamos más cosas (alguna de ellas espectaculares, estad atentos), traemos aquí un fan art de nuestra grupi nº1 Nhaya, que ha conseguido retratar a nuestros cuatro muchachos jugando con esto

y un wallpaper cojonudo del amigo Kill Yr. PHotO

qué ilusión nos hacen estas cosas, coño...

A BOCETADAS vol02: la solución!

2010-07-27T11:45:00.001-07:00

Sin más, aquí teneis la esperadísima identidad de este esperpento...

TIO PHIL!!

Agradecemos como siempre vuestra entusiasta participación, y estamos que no meamos por anunciar ya a los cinco ganadores de esta edición que, por estricto orden de irrupción, son:

Alag

Como sois gente civilizada y bien organizada, os habeis puesto de acuerdo esta semana para ganar aquellos que aún no tenían obsequio, muy bien, así se hace, hay que ser generosos con los vecinos y expandir la Palabra de Walrus en todas direcciones y/o/u altitudes. Vuestros comentarios/desvaríos/maquinaciones para elegir han sido en esta ocasión dignos de mención, en especial el profundo psicoanálisis que Alag ha desparramado sobre el garabato previo de Pablo. Bravo. Por cierto, Tío Phil está en parte inspirado en el personaje homónimo de EL PRÍNCIPE DE BEL-AIR, pero como si la serie la hubiese dirigido una mutación genética entre John Waters y una botella de Johnny Walker.

Ya os podeis abalanzar como morsas en celo sobre el teclado y mandar un mail con vuestras direcciones postales a zink_03@hotmail.com. En un espacio de tiempo inferior a lo que tarda en aprender a hablar una rana os enviaremos vuestro valioso obsequio conmemorativo. Recordad que teneis el deber ético y espiritual de enviarnos una foto con la chapa, enhiestos y sudorosos de orgullo y satisfacción. Ya sabeis que la publicaremos.

Ah, y anunciaros en rigurosa primicia que ya estamos trabajando en una nueva linea de merchandising para regalar en la próxima edición de A BOCETADAS! Seguid atentos a vuestras pantallas, pero mirad el cielo de vez en cuando. Pueden llegar en cualquier momento.

YEAH!

A BOCETADAS! vol02

2010-07-16T11:41:00.001-07:00

Y aquí está por fin la segunda y esperada entrega. Teneis que tomar una decisión. El tipo de aquí arriba es:

1. BORIS VINTAGE

Se podría decir que Boris Vintage es un retro-inventor. También se podría decir que es un anciano alcohólico con delirios. Su vida entera se basa en una sóla premisa: "hay que desinventarlo todo". Las nuevas tecnologías son una patraña, el blue-tooth una mariconada, Boris defeca en las pantallas de plasma y se mea en los hologramas (esto último es bastante literal). Su idea del mundo es un lento viaje hacia atrás en el tiempo. La semana pasada terminó con el gramófono de cobre, ahora está trabajando en una yogurtera, aunque sigue desconfiando en la electricidad y el teléfono, que considera brujería. Su gran meta en la vida es vivir lo suficiente para inventar la rueda. Aunque no lo parezca, será de gran ayuda para nuestro intrépidos protagonistas en cierto momento de sus existencias.

2. MC COSTRA

Productor musical y DJ multimillonario que gusta vivir como un pordiosero en su mansión de Malibú, rodeado de avestruces sordas. Suya es la creación y desarrollo del llamado "international costra sound", estilo musical de discutible musicalidad, responsable de la quiebra de tres aseguradoras. El Tribunal Penal Internacional ya ha emitido quince informes desfaborables contra sus maratonianas sesiones como DJ, y sus discos están prohibidos en más de 37 países. Su última sesión en aguas internacionales tuvo como consecuencia la bajada de cuatro centímetros del nivel del mar, la extinción de tres especies de cetaceos y dos de escualos, que se devoraron entre sí. Será el responsable de la efímera (y penosa) carrera musical de Hoodoo.

3. TÍO PHIL

Este entrañable viejo que desprende olor a gasolina es el tutor ilegal de Byob. Ningún trabajador de los servicios sociales en su sano juicio confiaría en un tipo que lee el Financial Times sentado sobre una montaña de basura de tres metros en medio del callejón, porque amigos, Tío Phil es el puto "Rey del Callejón" (y el "Emperador del Reciclaje"). Desde este privilegiado status, se entrega con pasión a organizar milicias de vagabundos pirómanos, entrenar gatos para operaciones especiales y, sobre todo, a contemplar las cosas arder. Con esto realmente disfruta. Desde que quemó su DNI en 1987 se siente el último hombre libre y apenas recuerda ya sus tiempos como juez del Tribunal Supremo, excepto en esos episodios tan simpáticos de paranoia esquizoide. A pesar de todo y a su aliento letal, es lo mejor que le ha pasado a Byob en la vida.

4. CORONEL FLOWERS

Desde que el ejército le incapacitó, el Coronel Flowers vive en una confortable vitrina en la Casa-Museo de Curiosidades Locales. Tras una carrera meteórica en la academia militar, pronto descubrió que tenía poderes sobrenaturales: pirokinesis, telepatía e invisibilidad, y organizó un batallón secreto dentro del ejército denominado Los Guerreros del Karma Suave, que pretendía derrotar al enemigo a base de disparar ramos de flores, bailar reggae con mucho sentimiento, hacer posturas letales de tai-chi y disolver LSD en los depósitos de agua potable. Cuando el Estado Mayor descubrió su base secreta de operaciones en una jaima en Mongolia, disolvió inmediatamente el grupo y liberó al rebaño de ovejas merinas que entrenaban con el propósito de crear super-ovejas de combate. Su apellido es real.

Las reglas del concurso y los premios, como siempre, AQUÍ.

Hagan sus apuestas!

2010-07-12T14:53:00.000-07:00

No desesperen visitantes. Este fin de semana ha sido movidito, y no precísamente por el fútbol.
Han sido unos días llenos de buena música para alguien de por aquí, o eso me han dicho

Intentaremos lanzar la segunda entrega de A BOCETADAS! a lo largo de esta semana, mientras, ayuden a Walrus a completar su desaparecido archivo...

Yo seguiré dando forma a TERRITORIAL PISSINGS con el lápiz.

Walrus en facebook!

2010-06-27T10:03:00.001-07:00

Parece ser que Walrus sigue dispuesto a repartir estopa desde su pestilente refugio costero. No contento con sabotear el servicio de correos, hacernos la vida imposible con paquetería satánica y provocar el caos mental con una historia, la de TERRITORIAL PISSINGS, que sigue creciendo descontroladamente; no contento, digo, con intervenir en el devenir de la historia del rock con enigmáticas intenciones, la morsa ha decidido expandir sus aletas en el mundo de las redes sociales, y ser otro peligro potencial para la chavalería mundial. Sí amigos, Walrus está en facebook. Si os van estas cosas, podeis encontrarlo AQUÍ. Vosotros sabreis lo que haceis...

Pablo, debimos regalarle esa cafetera retro tan chula en vez del portátil...

Somos gente de palabra, menos la morsa, que dudamos siquiera que sea gente

2010-06-22T10:27:00.000-07:00

+ Por fín van llegando esos premios y... esas fotos!!

Gracias hipoglúcidos!!

Permanezcan atentos porque en breve...
el próximo concurso A BOCETADAS II !

2010-06-22T05:07:00.000-07:00

+ Creo que no entendieron un carajo Walrus...
más suerte la próxima vez!! Jajaja!

ARCHIE: ahí va ese bólido

2010-06-08T02:39:00.000-07:00

Hasta las morsas tienen huellas dactilares, amigos. Mientras rastreamos una jugosa pista con olor a sepia descompuesta que tal vez nos conduzca a la guarida infecta de Walrus, y con ello al alijo ilegal de chorradillas molonas del cómic, os presentamos a otro de esos personajes secundarios que habitan en el universo de TERITORIAL PISSINGS.

Sep, aunque ahora mismo os parezca sólo chatarra con ruedas, ARCHIE es un auténtico personaje. Actualmente es el vehículo autopropulsado que Byob suele utilizar, básicamente, para escapar. Sus colegas, sin embargo, disfrutan de la visión del vómito sobre su ya de por sí pegajosa tapicería. Byob rescató a Archie del depósito municipal en una confusa incursión nocturna que comenzó en la bolera y terminó en un karaoke bielorruso. El único trabajo de restauración y mantenimiento que Byob se planteó con Archie fue no vender su radiocasette en el mercadillo.

Así pues, condenado a una muerte segura, Archie tuvo una segunda oportunidad en su existencia, y ahora su motor se comporta como un jubilado adicto al speed, bramando feliz por las calles y las plazas como si no hubiese un mañana. Byob, no obstante, cada vez que la conduce no puede dejar de pensar en el momento en el que todo acabe con una gran tos mecánica, humo negro y una hermosa y devastadora explosión.

Es difícil determinar la edad de Archie, incluso el modelo. Sabemos que fue una reluciente, pizpireta y monísima Volkswagen Westfalia, no este amorfo amasijo de metal. Trabajó como furgoneta de los helados en una ONG, estuvo voceando consignas políticas en una revolución subtropical, sirvió durante tres años al ejército como test de resistencia a veinte tipos de bombas lapa y blanco de doce tipos de artillería pesada, y durante otros tres fue el hogar de una nutrida familia de lemures, abandonada en la selva... Aquí se le pierde la pista, hasta reaparecer súbitamente y estrellarse al instante en el bol del ponche en medio de la convención anual de Hipocondríacos Sin Fronteras, conducida por un chimpancé ebrio.

Tras varios años adorada como una deidad por una comuna de hippies, y otros seis meses en el fondo de un estanque (los hippies siguen allí), se vuelve a perder su paradero... hasta que alguien la vende a una chatarrería a cambio de medio pollo asado y el vale de descuento para un masaje tailandés. Diez años sufrió Archie ensartada en una tubería sobre un tejado a diez metros de altura, inmóvil, haciendo de reclamo para una marca de quitamanchas. Tras matar a dos clientes por desprendimiento súbito de la junta de culata, Archie acabó sus días arrinconada en el depósito municipal, sin que sus remaches, manchas de grasa y escapes de gas nocivo tuviesen la más mínima esperanza de otra oportunidad para desparramarse indiscriminadamente sobre la superficie del planeta. Desde que percibió las gozosas vibraciones del "Rock n´Roll Radio" de los Ramones la primera vez que Byob pisó el acelerador para escapar del depósito, Archie es, sencillamente, feliz como monovolumen. Como al trasero de Jennifer López, sólo le falta hablar.

Ah, por cierto, Archie tiene un "habitante" a pensión completa del que poco podemos contar por el momento. ELMER es una entidad indeterminada que habita en Archie desde que emigró de un Dacia Logan, en busca de una vida mejor. Por el carácter que se gasta la entidad que llamamos Elmer,deducimos que no lo consiguió.

A BOCETADAS... JAJAJAJAJA!!!

2010-05-31T15:02:00.000-07:00

Si alguno de los ilusos lectores de este mísero blog pensaba que se podría hacer con una de esas mugrientas chapas conmemorativas, va de cráneo. No voy a dejar que Pablo y ese que llaman Karba se cubran de agradecimientos, vítores y oropeles con MI historia. Esto es mucho más grande, importante y resplandeciente que un concurso barato. ¡Walrus ya no es un chupatintas!. ¡¡NADIE va a mercadear con sucesos que pueden cambiar el rumbo de la historia!!

Ese que se llama a sí mismo alexcore ha sido el primero en caer. Anoche casi se me atraganta el sapo asado de la cena, no podía parar de reir en mi cubículo leyendo esta desesperada misiva, que reproduzo íntegra a continuación:

...

Ja ja ja (ironía), por fin he recibido mi prometida carta de premio (la que tenía que contener una chapa) de Territorial Pissings, pero no me ha hecho ninguna puta gracia, el capullo de Walrus' me ha enviado un recorte de la cabecera del blog y punto, dónde cojones está mi chapita para chulear de premio???, yo que se lo he dicho a todos los vecinos, buuuua, ahora todo el mundo se va a reir de mi, buuua... ya te vale Walrus', encima me firmas el recorte y me pones que la próxima será una pegatina????

Dónde está mi chapa, me has destrozado la vida, y yo que pensaba que me había tocado algo... por unos días me sentí el hombre más feliz del mundo pensando en lo bien que iba a quedar mi Chapita de Territorial Pissings en mi Eastpack... mi gozo en un pozo....

Espero uno explicación por tu parte...  

Firmado el cabreadísimo Alexcore.  

Adjunto foto para que veas que yo cumplo lo que prometo no como tú, que no sabes ni donde tienes el ojete, los efluvios de azufre que respiras te han dejado el cerebro más cocido que un Cuarto de Libra Con Queso.

...

Yo soy Walrus, amo y señor del correo certificado y los envíos urgentes con olor a sebo podrido. Mis secuaces vigilan por doquier, agazapados en cada orificio de cada fachada de cada ciudad, esperando al incauto. Yo tengo el poder. ¡Yo manejo los hilos!. Ya os lo dije, y el que avisa no es traidor: YO QUERÍA MI CHAPA DE T.P.

JAJAJAJA!!!

JAJA!

JA!

A BOCETADAS vol01: la solución!

2010-05-19T11:49:00.001-07:00

Se acabó el tiempo, amigos. Sin más dilación, esta señora revela su identidad...

Así pues, agradecemos vuestra participación y agudos comentarios, y nos congratula del copón anunciar que los primeros 5 ganadores de A BOCETADAS! VOL01, por estricto orden de caída, son:

Alexcore
Amelie
Ori y Chimpun
Alfonso
joker_--

Para haceros con vuestra chapa-amuleto bendecida por Walrus, que os proporcionará bienestar general, fortuna en el póker, maratones sexuales realmente orgiásticas y visiones nocturnas, mandad un mail a zink_03@hotmail.com con la dirección y el código postal donde deseais recibirla. Tambien podeis enviarnos fotografías obscenas con la chapa incrustada en algún lugar de vuestra anatomía. Os recordamos que para ello es conveniente llevar alguna prenda puesta. Y si la mandais, la publicaremos.

Para los que no han sido agraciados, la semana que viene regresaremos con una nueva entrega de A BOCETADAS!, por supuesto. No dejeis de concursar. Sereis la envidia de vuestro vecindario.

Para finalizar, unas últimas palabras acerca de Miss Take. Tarda un poco en llegar a las páginas de TERRITORIAL PISSINGS, pero cuando lo hace... se desata el Infierno. Tanta es su importancia en el desarrollo de los acontecimientos, en el desplome de los índices bursátiles y en la llegada de las siete plagas, que los sublimes psychobillys HORRORPOPS le dedicaron todo un tema. Porque os recordamos, amigos, que la relación entre TERRITORIAL PISSINGS y la historia de la música rock es muy, muy estrecha... y a buen entendedor...

Disfrutad y... seguid atentos a esta pantalla.

YEAH!

A BOCETADAS! vol01

2010-05-11T11:24:00.001-07:00

Miradla bien, porque teneis que elegir entre:

1. GEORGINA PICANTE

Georgina vende cupones y patas de gato disecadas en la esquina del callejón donde malvive Byob. También echa las cartas y da clases particulares de cerrajería y explosivos plásticos. Tomó un baño por última vez en 1976, para celebrar la llegada a la Tierra de cien mil naves de Ganímedes, algo que nunca ocurrió, creemos. Suele hacer comentarios obscenos a cualquiera que pase por su lado, especialmente si usa colonia. Su papel en esta historia es darle una somanta de palos a Byob con ese garrote.

2. MISS TAKE

Anciana gitana de origen, edad, dialecto y olor corporal desconocido. Gengis Khan la menciona con afecto varias veces en su autobiografía íntima "Lo mejor de conquistar tierras son las tartas de queso", especialmente efusivo en su célebre epílogo en verso "Lo que hago cuando no estoy machacando cráneos". Miss Take es la vidente más asombrosa del mundo entero, las imágenes del futuro y otras dimensiones penetran en su mente, claras y nítidas como el cristal. Lamentablemente, no es capaz ni de interpretarlas ni de ordenarlas, lo que la convierte en la peor futuróloga del planeta. Lo de la cabeza a veces es una bola de bolos, y otras una sandía. Su misión en esta historia es desatar un Infierno en la Tierra, por error.

3. ESPECTRA DE MI ABUELO

Esta señora es el espectro travestido del difunto abuelo de Hoodoo. Desde que desapareció de este plano de la existencia, el abuelo de Hoodoo habita en un baúl lleno de ropa vieja, en algún lugar intermedio entre el Infierno y una sala de espera de la Seguridad Social. El difunto abuelo tiene la curiosa costumbre de aparecerse frente a Hoodoo vestido de vedette, niño tirolés y enfermera con cofia, aunque su preferido es este de zíngara octogenaria, al que acompaña teatralmente con movimientos espasmódicos de su dentadura postiza de un solo diente y la aparición (tambien espectral) de una cabra translúcida que se ofrece como contable a cualquier medium. El rol de la espectra en esta historia es un misterio, de momento.

4. MOLLY "LA CASTAÑERA"

Molly asa castañas en una feria ambulante. En realidad eso es todo. Yo simplemente le dije a Pablo: "Tío, Walrus está muy interesado en La Castañera". Pablo me respondió: "Pero si sólo sale en una esquina de una splash-page en la secuencia de la feria, vendiendo castañas". "Ya conoces a Walrus, tío. Hay que currarse a Molly La Castañera. Quién sabe..." repliqué yo. Y Pablo garabateó este estupendo boceto. Su papel en esta historia es vender castañas, claro.

Así pues, A BOCETADAS! queda inaugurado. Hagan sus apuestas.

Las reglas del concurso y el premio, AQUI

A BOCETADAS! - Concurso

2010-05-10T13:20:00.000-07:00

Estimados lectores/as y seguidores inconscientes de WALRUS ARCHIVES, nos complace inaugurar una nueva e interactiva sección que seguro os hará los ojos chiribitas: A BOCETADAS! ¿En qué consiste esta cosa? A BOCETADAS! es un concurso a escala planetaria en el que os iremos presentando bocetos de algunos de los personajes secundarios más ilustres que pueblan TERRITORIAL PISSINGS, seres aún en versión embrionaria que vosotros debeis identificar correctamente.

Estas son las normas del concurso, publicadas ante notario en el reverso de un posavasos usado ayer por la noche:

1. En cada entrega, junto con el personajillo en cuestión, os daremos cuatro posibles identidades. Debeis decantaros por una de las cuatro, birra en mano, mientras soltais un jubiloso alarido. Podeis si os complace acompañar a vuestra elección algún jugoso comentario al respecto, nunca se sabe quién puede estar escuchando...

2. La elección de cada uno debe escribirse en los comentarios, muy claramente, y SIEMPRE os debeis identificar. No valen los comentarios anónimos amigos, porque...

3. ... los 5 primeros acertantes, siguiendo un estricto orden de aparición, se llevarán de regalo una exclusiva chapa conmemorativa del primer año de ¡¡¡TERRITORIAL PISSINGS!!! Va en serio. Completamente gratis. Qué fuerte.

Ya mismo, la primera entrega.

WALLPAPERS 01

2010-04-27T15:21:00.000-07:00

Hola muchachada, mientras seguimos plasmando como buenamente podemos toda la información que nos llega de la mano del amigo Walrus (buen rollo ^^) , aquí tenéis un par de graffitis para emborronar aún más vuestros escritorios.
Si necesitas alguna resolución concreta no dudes en pedirla!

Historia de un muñón

2010-04-19T14:22:00.000-07:00

Esto... hola. Supongo que muchos os estareis preguntando a qué se debe esta larga pausa de actividad en The Walrus´ Archives. Vereis, en este tiempo hemos sufrido algún que otro percance que nos ha desviado ligeramente de nuestros objetivos. Las cosas han estado chungas, chungas de verdad colegas. No es culpa nuestra. Preguntadle al servicio de correos: estos mamones son capaces de detectar 0,0001 mg de hachís envuelto en un calcetín usado metido en un bote de champú introducido en el recto de un mandril en una caja de titanio certificada, pero NO pueden retener un paquete sin remitente que apesta a azufre y por las noches emite luz propia, gases alucinógenos y los grandes éxitos de Raphael. Ese paquete nunca debía haber llegado a casa de Pablo. Pablo nunca debió abrirlo.

A estas horas aún no sé que carajo contenía la maldita caja, sólo conozco las consecuencias: a medianoche, Pablo entró en un frenesí creativo y estuvo garabateando Territorial Pissings durante cuatro días, parando sólo para tomar café y estudiar gaélico. Estaba aterrorizado. Esa caja le estaba amenazando de muerte o algo. Dos días después se le desencajaron los tendones de la muñeca derecha. La mano se le descolgó. Parecía un orangután, arrastrando el brazo hasta el suelo. Nuestro camino a la inmortalidad se había convertido en un muñón inútil. Por no hablar de los efectos de los efluvios diabólicos de la dichosa caja. Delirium tremens, frenesí alcoholico, flashbacks de otros mundos, vida disipada, demasiadas terminales en un mismo aeropuerto... Gracias a la ayuda de un destacado integrante del grupo WIS(H)KEY buscado en cinco estados (pronto sabreis más de ellos, a vuestro pesar) Pablo pudo regresar a su mazmorra creativa facturado en el departamento de carga, parchearse la muñeca con una placa de metal y unos cuantos remaches, y recapacitar sobre su existencia. Mientras, yo pues... me he mudado a un lugar sin código postal y he quemado el buzón en un rito vudú. También he avanzado con esta historia. Así pues, aquí estamos otra vez, al cien por cien de nuestras capacidades.

Así es pacientes lectores, hasta la próxima catástrofe, reanudamos la misión. Esperemos que el apaño de mi maltrecha muñeca dure al menos un tiempo. Por otro lado...tengo la sensación de que alguien o algo no me quita el ojo de encima...espero que sea producto de las secuelas y no un nuevo invento de la morsa.

Si nos estás leyendo, Walrus, tío, no es necesario que utilices estas estrategias satánicas para motivarnos. Bastaba con un mail, un sms, una proyección astral o algo... ¿por qué tanto odio?

***

PD: he descubierto que Walrus no es capaz de distinguir el color naranja dentro del espectro cromático. Me parece que Walrus no es más que un chupatintas jubilado con ganas de venganza. Cuidado con esos. Son los peores.

2010-04-14T09:41:00.000-07:00

Tras un largo periodo de ausencia, anunciar que

hemos vuelto a las andadas!!

DizZy' fans club

2010-02-22T09:07:00.000-08:00

¡Dizzy' te queremos!

+ Hoy lunes, hemos recibido esta foto desde Leeds (UK)

Muchas gracias al club de fans de Dizzy'
Esperamos seguir recibiendo fotos vuestras!
...
¡Malandrines!

Sheena & Lucifer Sam

2010-02-16T04:31:00.000-08:00

Esta mañana hemos recibido un sobre de plástico impermeable mal sellado y sin remitente procedente de Skövde. Ha sido una sorpresa encontrarnos con estas dos polaroids.

Desconocemos el autor de estas instantáneas, pero lo que sí sabemos es lo mucho que nos gustan.

Inspiraciones I: McBess

2009-12-22T19:27:00.000-08:00

Traigo aquí a un tipo que no hace más que darme envidia (de la malísima) que va en aumento a medida que se supera a sí mismo y su nombre es Mathieu Bessudo más conocido como McBESS. Ilustrador francés, nacido en Cannes un caluroso 5 de Julio de 1984. Su obra es una mezcla de influencias que van desde los dibujos animados antiguos de Flischer Studios hasta el queso mezclado con referencias musicales como amplis, discos o guitarras. Surrealismo pop le llaman...

ilustración para SALLE POLYVALENTE

the perfect saturday afternoon

Y por si no fuera poco, el tio tiene una banda amigos!! -The Dead Pirates-

Os dejo aquí un par de videoclips que no me canso de ver:
WOOD

CH/CH

Inspiración 100%

La gente del barrio: DIZZY´

2009-12-22T09:38:00.000-08:00

Como con su propio logotipo, si te quedas mirando fijamente a DIZZY´ lo más probable es que dejes de verla o te caigas de culo. Así es Dizzy´, una irresistible mancha de color que se desliza a tu alrededor siguiendo un ritmo que sólo ella es capaz de escuchar. Puro bamboleo y energía cinética desbocada. Ella encierra todo un mundo en technicolor y cinemascope, es la Jefa de Pista de su propio circo ambulante en constante desfile triunfal, el antídoto perfecto contra el aburrimiento, el subidón ideal para esos días de bajón, los fuegos artificiales de las noches grises de Sheena. La primera Ley de la Termodinámica hecha cartoon. Si no existiese, habría que inventarla, y eso hemos hecho. Con ella concluimos la tanda de los Cuatro Jinetes de nuestro Apocalipsis particular. Conocerla es amarla.

La gente del barrio: HOODOO

2009-12-17T11:22:00.000-08:00

No es fácil describir a Hoodoo en dos palabras. Nuestro exclusivo afro-nipón (¿conoceis algún otro?) ha soportado una difícil vida de lujo y comodidades desde que vino al mundo en Osaka bajo el signo del Panda Ebrio. Pudo ser mandamás de la multicolor y letal organización yakuza Flor de Loto, pero prefirió amputarse un dedo por una discutible cuestión de honor relacionada con su difunto abuelo. Su abuelo, su alma gemela, su gurú espiritual que acostumbra a enviarle mensajes cifrados desde el más allá o el más acá, esto no está claro. Si pruebas a Hoodoo, te sabrá a Nigori y a Chop Suey sazonado con bambú en primavera, con un pequeño toque de ácido lisérgico y ginebra de importación, mezclado con nuevos pasos de baile, agitado con un sable láser y servido con una patada de kárate en la frente. Su encefalograma es un imposible test de Rorschach en el que unos ven pureza y equilibrio y otros a un anacrónico Jedi setentero con la mente disociada en busca de la inmortalidad. Imposible resistirse a este moderno caballero andante que reparte justicia y LSD al ritmo de música disco y versos del Tao.Que la Fuerza le acompañe.

La gente del barrio: SHEENA

2009-12-11T11:48:00.000-08:00

Sheena es pequeñita y poca cosa, la chica solitaria al final de la barra que siempre pasa desapercibida... a no ser que el garito esté ardiendo y ella esté jugando con un cerilla usada. Ella es la silueta que se recorta en la luna llena y la sombra al otro lado de la ventana del tercer piso. El sueño erótico de un Nosferatu adolescente. La poesía en blanco y negro estampada en una lápida. Las lágrimas que ya se cansaron de brotar. El silencio de la niña del orfanato durante el recreo. La marca del diablo en el cuello. Las ganas de comerse la vida a dentelladas. La muerte siempre persigue a Sheena, pero hace mucho que aprendió cómo esquivarla. Sheena creció ante nuestros pasmados ojos hasta enamorarnos hasta las trancas, como a Lucifer Sam. Mirad cómo la observa. No me extraña. Mucho más que una punk-rocker, amigos...

La gente del barrio: BYOB

2009-12-03T10:55:00.000-08:00

Si Byob fuese una bebida, sería un botellín medio vacío tirado entre el serrín del suelo de unos billares. Probablemente él mismo se recogería para beberse. Las cuatro y cuarto de la mañana si fuese un momento del día. Justo la página en blanco en medio del diario apelotonado de un amnésico. La mancha de vómito de la alfombra. El trapecista del callejón. Un Sancho Panza con anorexia. Un chanchullo al amanecer. Una canción de System of a Down. Algo así es Byob, amigos, uno de los cuatro puntales sobre los que se sustenta TERRITORIAL PISSINGS, y probablemente la bomba que hace que las cosas estallen a poco que le toquen la espoleta. No nos costó mucho llegar a él, pero es que ahora no nos lo podemos quitar de encima...

Palabra de Walrus

2009-12-02T09:40:00.000-08:00

Najfifoajgonodapiemdqueimbento´lodyevlafos...

Makfigo alfono gatiens que inventó loswexlados...

Maldigo al homo sapiens que inventó los teclados...

Tener dos manos es un grave error. Muy grave. Estoy seguro de que vuestro Demiurgo no lo tuvo en cuenta, o no os lo advirtió. Siempre es la misma historia: el Todopoderoso de turno tiene una idea genial, esa mañana se encuentra creativo, todo le parece asombroso, piensa en su omnipotencia que cualquier cosilla que barrunte en su omnipresente cabezota será perfecta, que para eso es el Creador. Con un simple chasquido de sus pluscuamperfectos dedos crea la vida. Y te encasqueta un apéndice, uñas en los pies, pelos en las axilas. Y dos manos. Y ¡cinco dedos en cada una! A todo el mundo le parece bien. Toda criatura alaba esa gran idea. Jajaja, que tipo tan majo, ¡adorémoslo! ¡Y un carajo! He visto pólipos voladores mejor diseñados que el homo sapiens. Y con un olor corporal mucho más agradable.

Segundo error: dejar a sus criaturas a su libre albedrío en su pequeño planeta, sin explicar un carajo del asunto de las dimensiones paralelas, la antimateria, el multiverso y las paradojas espacio-tiempo. Ale, todos a pastar y a cardar cebollinos para llenar la barriga, y que no se preocupen de otra cosa. Pero la arquitectura cósmica tiene aerofagia. Y ahí estamos nosotros, vigilando, para que ninguna especie se pase de lista, toda la existencia yendo hacia delante y hacia atrás, tapando agujeros, escribiendo informes, solucionando problemas, desintegrando sistemas y devolviendo el polvo cósmico a su estado original.

Pero uno es curioso por naturaleza, y de vez en cuando he abandonado mi puesto para interactuar con alguno de vosotros. Fue en el verano de 1967 si no recuerdo mal... cuando contacté con unos muchachos simpáticos que se dedicaban a hacer lo que vosotros llamais música, parecían escucharme con atención y no tuvieron deseos de trocearme ni venderme a la NASA. Yo me identifiqué y les estuve explicando el origen de todo, respondiendo a todas sus preguntas existenciales. Me miraban fijamente, parecían entenderme. Les hablé sobre los insondables misterios del cosmos, sobre todas las cosas que había visto a través de los eones. Sus pupilas estaban dilatadas, parecían entenderme. Me aseguraron que transmitirían mi mensaje al mundo entero. Creo que no captaron bien la idea...

Sí, yo soy Walrus, y por Walrus me conocereis. Ni quiero ni puedo revelar mi ubicación actual, ya que ahora soy lo que vosotros llamais un traidor. He roto por completo con la función para la que fui programado, mi vida pende de un hilo, he traicionado a mis superiores y he orinado sobre sus calvas relucientes y escupido sobre sus iPods. Este planeta es feo, frío y caótico, vosotros sois unos horribles monos sin pelo que haceis cosas extrañas con los dedos, pero esto me gusta, y alguien tiene que deciros la verdad de una vez por todas.

Sólo espero que por esta vez haya elegido mejor, que Pablo y Karba sean capaces de ser mi voz y mis ojos, de contar esta historia como se merece. Si no lo hacen, sus hijos serán albinos, del cielo lloverá sangre y el agua de todos los mares se convertirá en salsa verde. Palabra de Walrus.

Camarero, hay una morsa en mi sopa

2009-12-01T10:05:00.001-08:00

Eh... saludos amigos.

Tecleo esto con una presión mental considerable, consciente de que quizás mi vida y mi lustrosa cabellera sin caspa corren cierto riesgo. No es que la garra deforme de un híbrido pre-humano arañe el cristal de mi ventana en esta noche de luna llena presagiando inenarrables horrores cósmicos, no es eso, la hierba se me acabó ayer. Es como una angustia en la boca del estómago más propia de tres platos de fabada para cenar. Es el vértigo que provoca saber que, quizás, vamos a contribuir a algún suicidio colectivo, pero... ¿quién dijo miedo?

Mi difunta tía Carmela ya me lo advirtió en su lecho de muerte, allá en el pueblo: "Hijo, hay cosas que es mejor que no se sepan". Aunque ella se refería a algunas prácticas comprometidas de su marido que incluían a su mula, unas gafas de aviador y una zanahoria, sus palabras atruenan hoy en mi cerebro como un badajo golpeando la cabeza de George W. Bush. THE WALRUS ARCHIVES va a suponer un antes y un después, aún no sé de qué, pero lo cierto es que habrá un después. Como cada foto en nuestro álbum de recuerdos que acumula polvo en el desván, esto también tiene una historia detrás...

Todo comienza hace algo más de un año. Un tipo que sibilinamente se oculta tras el apelativo de Zink, al que a partir de ahora llamaremos Pablo, me arrojó a la cabeza un grito, una llamada de atención, un alarido, un tiesto con geranios de colores. Algo se estaba gestando en su cerebro, algo que tenía que compartir con el mundo entero. Aunque él afirma que esa cosa informe que empezaba a crecer en sus neuronas nace de la compulsiva e ininterrumpida escucha de Nirvana, System of a Down, The Beatles, Radiohead y Weezer en su estudio durante tres años, yo no me lo creo, tíos. Yo sé que fue abducido por una entidad extraterrestre mientras garabateaba monigotes afro-asiáticos en su libreta, ciego de absenta y videoclips de Gorillaz. Esta experiencia extracorporea, que por suerte no incluyó ningún tacto rectal alienígena, le hizo recapacitar: las imágenes se acumulaban en sus rastas como el rocío sobre una hoja de marihuana, pero debía encontrar el sentido, el propósito, el orden en todo ese caos...

Y aquí entro yo. Como sé que THE WALRUS ARCHIVES puede ocasionar alguna polémica online y alguna cita en los juzgados, prefiero preservar mi anonimato y presentarme ante vosotros simplemente como Karba. Desde hace un año he asumido la tarea de organizar y plasmar en papel higiénico (de doble capa y estampado) y servilletas todo lo que Pablo me enviaba en forma de bocetos, grabatos y test de Rorchach, consciente de mi trabajo como monje amanuense. Yo introduje por vía auditiva otras referencias musicales a este universo larvario, tratando de corregir la peligrosa deriva pop que parece que el proyecto podría tener: Rob Zombie, Ramones, Melvins, Iron Maiden, AC/DC también iban a formar parte de este viaje con el objetivo de neutralizar teenagers emo-flequilleros. Sin embargo, nada podía anunciar lo que iba a ocurrir: una noche, al igual que Pablo (aunque él sigue negando cualquier implicación oficial), sufrí una experiencia sobrenatural. Mientras jugaba al Monkey Island (lo sé, ya tengo una edad, no hace falta que me lo recordeis), tuve un encuentro en la tercera fase: una voz retumbó en mi cerebro al grito de "¡Mi nombre es Walrus, imbéciles!" y me hizo caer de culo. Descartando un politono del móvil, esa voz inisistió en "estar alerta" y "revisar el correo todo los días". Tras prepararme un Ruso Blanco, me abalancé sobre el email, pero no había correo alguno entre los anuncios de viagra y los videos de niños japoneses golpeándose mutuamente con una tubería. "¡En el buzón de tu casa, idiota!" aclaró amablemente la voz.
Desde entonces hemos recibido, tanto Pablo como yo, unos trescientos veintiseis paquetes sin remitente atados con un cordel y un desagradable olor a pescado podrido. En esos misteriosos envíos se nos facilita todo tipo de documentación acerca de una serie de sucesos que forman el grueso de lo que tenemos entre manos, de lo que queremos contar y compartir con el planeta. Podríamos haber escrito un libro con todo eso o una tesis doctoral. Se lo podríamos haber vendido a un periódico y cobrar los derechos por nuestro Watergate particular. Sánchez Dragó hubiera matado por una entrevista junto con Fernando Arrabal y Jodorowski. En el Diario de Patricia no nos pagaban lo suficiente. Así que decidimos, con todo ello, hacer lo único que sabemos hacer: un cómic.

Hay momentos en la vida en los que, simplemente, uno no puede mirar para otro lado. Walrus es nuestro "garganta profunda" particular, amigos, nuestra fuente de información. No tenemos ni idea de quién es ni donde está, pero recordad a mi tía Carmela: es mejor así. Pablo y yo seguimos dando forma a TERRITORIAL PISSINGS (quedaos con ese nombre), pero no es suficiente. Walrus no deja de enviarnos paquetes (los últimos apestan a frijoles calcinados) y a ampliar su historia con más y más datos, así que hemos llegado a un acuerdo con él: THE WALRUS ARCHIVES será su punto de conexión con el mundo, porque temblad colegas, Walrus, esté donde esté, ahora tiene conexión a Internet. Sé que es como regalarle a un mono un revólver cargado, pero esto es lo que hay. De todos modos, hoy ni mi cabellera es lustrosa ni carente de caspa, ni Pablo luce ya sus legendarias rastas.

Permanezcan atentos a sus pantallas.

TERRITORIAL PISSINGS está llegando...

Por las pelusas umbilicales del mismísimo Hombre de las nieves, nunca hubiese imaginado una mejor introducción.

Así es visitantes, tal y como ha dicho el tipo de la maceta de geranios en la cabeza, tenemos entre manos todo tipo de material (incluyendo muestras de sustancias aún desconocidas y de aspecto inquietante) como para que el espectáculo de comienzo, después de tantos meses de buzones atestados de extraños y pesados paquetes (con las consiguientes quejas del "eficaz" servicio de correos) Lo que no he podido evitar preguntarme es por qué Nosotros. Quiero creer que Walrus no nos ha escogido al azar y algo me dice que esto no acabará bien si fallamos en la misión (suicida) que nos ha sido encomendada.

Sea como sea, esta bizarrada de proporciones épicas va a dar comienzo en cuanto oigas el primer acorde...

Sean pues bienvenidos.