★‏ Feliz año 2011 ★‏

Dicen los culpables que

de verano del 2011 no pasa...

JA!
¿Les vamos a creer?

Feliz año de la morsa!

y ahora... a pasarlo BIEN!

update!

paso nº2: pasarlo a limpio!paso nº3: color!! (WIP)

more crazy train's sketches

Cry baby!

Que dramas es Byob...

es posible que esté así por que apostó y perdió su
furgoneta, Archie, en una carrera de ñues?
o tal vez es por que se ha quedado el tema "The Passenger"
en bucle en casa del vecino y va por la sexagésima cuarta vuelta?
O, quizás, se acaba de enterar de que Michael Jackson ha muerto?!

Lo averiguaremos en el primer capítulo de
TERRITORIAL PISSINGS! :D

Vale, gente, lo hemos pillado

paz y amor,eh?
XD

thumbs 01

Sólo anunciar que ya tenemos el layout del primer capitulo amigos!

Ahora a pasar a limpio todos esos garabatos!! GO!
No intentéis descifrar nada por que hay
algunos que no los entiendo ni yo, juash!

SpongeBoooobs

Homenaje al amigo BOB que nos acompaña todos los días
a la hora de comer y que inevitablemente está
influyendo a TERRITORIAL PISSINGS.
Es muy probable que este boceto sirva de base para una
ilustración más acabada de lachicamássexyoftheuniverse.

Crazy Train 02

+ Un viaje más en tren, dibujando entre estación y estación...esta vez acompañado por Hoodoo y su baile es-crotal, meneando su verga tamaño durum mixto para escandalizar a unas pobres ancianas*

HOODOO EXPERIENCE

*tres de las octogenarias siguen ingresadas
a causa del shock.

+++

Y por la introvertida a la par que badass SHEENA!!
a quien, por lo visto, no se le puede tomar el pelo.
Te contaría muchas cosas con una simple mirada,
pero para eso debería dejarte que le vieses los ojos.

un saludo y gracias por pasarte!

FUCK THA' POLICE!

PREMIO!

Ahi van algunas de las imágenes de los ganadores de la segunda edición de...A BOCETADAS! Como decia el amigo Walt, empezaban a coger moho.

Empezamos con Alag!! Eso debe de doler amigo...Gracias!

Continuamos con uno de nuestros grupies
favoritos...kILL_Yr_Ydols ysu original foto
homenajeando a The Velvet Underground. GRANDE KILL!!


y terminamos con Rafa. Hemos intentado convencer a
los de Blogger para que nos
dejasen subir la sesión de fotos que nos envió.
Casi nos chapan el chiringuito...
...algunas son verdaderamente inquietantes.
No dejéis de visitar radio walt

seguiremos, ansioNsos esperando las que faltan!!

Crazy Train 01

+ De vuelta a la uni, otra vez. Pero esta vez aprovecharé los viajes en tren (dosxsemana) para garabatear lo que el traqueteo me deje y de paso actualizar esto y acabar con los largos periodos de silencio. Quizás surja de aquí una nueva entrega de A BOCETADAS, quien sabe...pero de momento viajaremos con los que ya conocemos: BYOB,SHEENA,HOODOO y por supuesto DIZZY' y tal vez algún que otro espontáneo. Ale, pues una nueva sección más. W. disculpa los trazos temblorososss...

OMFG 01 - BYOB en MUNNY -

Pacientes visitantes, esta noche os traigo una de esas cosas que hacen que el cómic no avance (en lo que a viñetas se refiere) pero que hacen de todo este jaleo algo divertido.

Hace ya un tiempo que me siento atraido por la cultura DIY (do it yourself) especialmente por la de los vinyl toys. Y hoy, tras pelearme con este pequeño cabezón durante muchas tardes de verano, es un placer para mi presentarles mi primer custom de MUNNY !!! :D

MUNNY - DIY

10,2 cm / vinilo + epoxy + paciencia
+ acrílico + System of a Down

hoy mismo ha llegado el cartero con un par de MUNNYs más, listos para customizar...
ya os podéis imaginar quien será el siguiente xD

Pronto más chorpresas!!

FAN ART!!

Mientras esperamos las fotos de los ganadores y preparamos más cosas (alguna de ellas espectaculares, estad atentos), traemos aquí un fan art de nuestra grupi nº1 Nhaya, que ha conseguido retratar a nuestros cuatro muchachos jugando con esto

y un wallpaper cojonudo del amigo Kill Yr. PHotO

qué ilusión nos hacen estas cosas, coño...

A BOCETADAS vol02: la solución!

Sin más, aquí teneis la esperadísima identidad de este esperpento...

TIO PHIL!!

Agradecemos como siempre vuestra entusiasta participación, y estamos que no meamos por anunciar ya a los cinco ganadores de esta edición que, por estricto orden de irrupción, son:

superivp

rafa

kILL_Yr_Ydols

Cristina Hdez

Alag

Como sois gente civilizada y bien organizada, os habeis puesto de acuerdo esta semana para ganar aquellos que aún no tenían obsequio, muy bien, así se hace, hay que ser generosos con los vecinos y expandir la Palabra de Walrus en todas direcciones y/o/u altitudes. Vuestros comentarios/desvaríos/maquinaciones para elegir han sido en esta ocasión dignos de mención, en especial el profundo psicoanálisis que Alag ha desparramado sobre el garabato previo de Pablo. Bravo. Por cierto, Tío Phil está en parte inspirado en el personaje homónimo de EL PRÍNCIPE DE BEL-AIR, pero como si la serie la hubiese dirigido una mutación genética entre John Waters y una botella de Johnny Walker.

Ya os podeis abalanzar como morsas en celo sobre el teclado y mandar un mail con vuestras direcciones postales a zink_03@hotmail.com. En un espacio de tiempo inferior a lo que tarda en aprender a hablar una rana os enviaremos vuestro valioso obsequio conmemorativo. Recordad que teneis el deber ético y espiritual de enviarnos una foto con la chapa, enhiestos y sudorosos de orgullo y satisfacción. Ya sabeis que la publicaremos.

Ah, y anunciaros en rigurosa primicia que ya estamos trabajando en una nueva linea de merchandising para regalar en la próxima edición de A BOCETADAS! Seguid atentos a vuestras pantallas, pero mirad el cielo de vez en cuando. Pueden llegar en cualquier momento.

YEAH!

A BOCETADAS! vol02

Y aquí está por fin la segunda y esperada entrega. Teneis que tomar una decisión. El tipo de aquí arriba es:

1. BORIS VINTAGE

Se podría decir que Boris Vintage es un retro-inventor. También se podría decir que es un anciano alcohólico con delirios. Su vida entera se basa en una sóla premisa: "hay que desinventarlo todo". Las nuevas tecnologías son una patraña, el blue-tooth una mariconada, Boris defeca en las pantallas de plasma y se mea en los hologramas (esto último es bastante literal). Su idea del mundo es un lento viaje hacia atrás en el tiempo. La semana pasada terminó con el gramófono de cobre, ahora está trabajando en una yogurtera, aunque sigue desconfiando en la electricidad y el teléfono, que considera brujería. Su gran meta en la vida es vivir lo suficiente para inventar la rueda. Aunque no lo parezca, será de gran ayuda para nuestro intrépidos protagonistas en cierto momento de sus existencias.

2. MC COSTRA

Productor musical y DJ multimillonario que gusta vivir como un pordiosero en su mansión de Malibú, rodeado de avestruces sordas. Suya es la creación y desarrollo del llamado "international costra sound", estilo musical de discutible musicalidad, responsable de la quiebra de tres aseguradoras. El Tribunal Penal Internacional ya ha emitido quince informes desfaborables contra sus maratonianas sesiones como DJ, y sus discos están prohibidos en más de 37 países. Su última sesión en aguas internacionales tuvo como consecuencia la bajada de cuatro centímetros del nivel del mar, la extinción de tres especies de cetaceos y dos de escualos, que se devoraron entre sí. Será el responsable de la efímera (y penosa) carrera musical de Hoodoo.

3. TÍO PHIL

Este entrañable viejo que desprende olor a gasolina es el tutor ilegal de Byob. Ningún trabajador de los servicios sociales en su sano juicio confiaría en un tipo que lee el Financial Times sentado sobre una montaña de basura de tres metros en medio del callejón, porque amigos, Tío Phil es el puto "Rey del Callejón" (y el "Emperador del Reciclaje"). Desde este privilegiado status, se entrega con pasión a organizar milicias de vagabundos pirómanos, entrenar gatos para operaciones especiales y, sobre todo, a contemplar las cosas arder. Con esto realmente disfruta. Desde que quemó su DNI en 1987 se siente el último hombre libre y apenas recuerda ya sus tiempos como juez del Tribunal Supremo, excepto en esos episodios tan simpáticos de paranoia esquizoide. A pesar de todo y a su aliento letal, es lo mejor que le ha pasado a Byob en la vida.

4. CORONEL FLOWERS

Desde que el ejército le incapacitó, el Coronel Flowers vive en una confortable vitrina en la Casa-Museo de Curiosidades Locales. Tras una carrera meteórica en la academia militar, pronto descubrió que tenía poderes sobrenaturales: pirokinesis, telepatía e invisibilidad, y organizó un batallón secreto dentro del ejército denominado Los Guerreros del Karma Suave, que pretendía derrotar al enemigo a base de disparar ramos de flores, bailar reggae con mucho sentimiento, hacer posturas letales de tai-chi y disolver LSD en los depósitos de agua potable. Cuando el Estado Mayor descubrió su base secreta de operaciones en una jaima en Mongolia, disolvió inmediatamente el grupo y liberó al rebaño de ovejas merinas que entrenaban con el propósito de crear super-ovejas de combate. Su apellido es real.

Las reglas del concurso y los premios, como siempre, AQUÍ.

Hagan sus apuestas!

No desesperen visitantes. Este fin de semana ha sido movidito, y no precísamente por el fútbol.
Han sido unos días llenos de buena música para alguien de por aquí, o eso me han dicho

Intentaremos lanzar la segunda entrega de A BOCETADAS! a lo largo de esta semana, mientras, ayuden a Walrus a completar su desaparecido archivo...

Yo seguiré dando forma a TERRITORIAL PISSINGS con el lápiz.

Walrus en facebook!

Parece ser que Walrus sigue dispuesto a repartir estopa desde su pestilente refugio costero. No contento con sabotear el servicio de correos, hacernos la vida imposible con paquetería satánica y provocar el caos mental con una historia, la de TERRITORIAL PISSINGS, que sigue creciendo descontroladamente; no contento, digo, con intervenir en el devenir de la historia del rock con enigmáticas intenciones, la morsa ha decidido expandir sus aletas en el mundo de las redes sociales, y ser otro peligro potencial para la chavalería mundial. Sí amigos, Walrus está en facebook. Si os van estas cosas, podeis encontrarlo AQUÍ. Vosotros sabreis lo que haceis...

Pablo, debimos regalarle esa cafetera retro tan chula en vez del portátil...

Somos gente de palabra, menos la morsa, que dudamos siquiera que sea gente

+ Por fín van llegando esos premios y... esas fotos!!

Gracias hipoglúcidos!!

Permanezcan atentos porque en breve...
el próximo concurso A BOCETADAS II !

+ Creo que no entendieron un carajo Walrus...
más suerte la próxima vez!! Jajaja!

ARCHIE: ahí va ese bólido

Hasta las morsas tienen huellas dactilares, amigos. Mientras rastreamos una jugosa pista con olor a sepia descompuesta que tal vez nos conduzca a la guarida infecta de Walrus, y con ello al alijo ilegal de chorradillas molonas del cómic, os presentamos a otro de esos personajes secundarios que habitan en el universo de TERITORIAL PISSINGS.

Sep, aunque ahora mismo os parezca sólo chatarra con ruedas, ARCHIE es un auténtico personaje. Actualmente es el vehículo autopropulsado que Byob suele utilizar, básicamente, para escapar. Sus colegas, sin embargo, disfrutan de la visión del vómito sobre su ya de por sí pegajosa tapicería. Byob rescató a Archie del depósito municipal en una confusa incursión nocturna que comenzó en la bolera y terminó en un karaoke bielorruso. El único trabajo de restauración y mantenimiento que Byob se planteó con Archie fue no vender su radiocasette en el mercadillo.

Así pues, condenado a una muerte segura, Archie tuvo una segunda oportunidad en su existencia, y ahora su motor se comporta como un jubilado adicto al speed, bramando feliz por las calles y las plazas como si no hubiese un mañana. Byob, no obstante, cada vez que la conduce no puede dejar de pensar en el momento en el que todo acabe con una gran tos mecánica, humo negro y una hermosa y devastadora explosión.

Es difícil determinar la edad de Archie, incluso el modelo. Sabemos que fue una reluciente, pizpireta y monísima Volkswagen Westfalia, no este amorfo amasijo de metal. Trabajó como furgoneta de los helados en una ONG, estuvo voceando consignas políticas en una revolución subtropical, sirvió durante tres años al ejército como test de resistencia a veinte tipos de bombas lapa y blanco de doce tipos de artillería pesada, y durante otros tres fue el hogar de una nutrida familia de lemures, abandonada en la selva... Aquí se le pierde la pista, hasta reaparecer súbitamente y estrellarse al instante en el bol del ponche en medio de la convención anual de Hipocondríacos Sin Fronteras, conducida por un chimpancé ebrio.

Tras varios años adorada como una deidad por una comuna de hippies, y otros seis meses en el fondo de un estanque (los hippies siguen allí), se vuelve a perder su paradero... hasta que alguien la vende a una chatarrería a cambio de medio pollo asado y el vale de descuento para un masaje tailandés. Diez años sufrió Archie ensartada en una tubería sobre un tejado a diez metros de altura, inmóvil, haciendo de reclamo para una marca de quitamanchas. Tras matar a dos clientes por desprendimiento súbito de la junta de culata, Archie acabó sus días arrinconada en el depósito municipal, sin que sus remaches, manchas de grasa y escapes de gas nocivo tuviesen la más mínima esperanza de otra oportunidad para desparramarse indiscriminadamente sobre la superficie del planeta. Desde que percibió las gozosas vibraciones del "Rock n´Roll Radio" de los Ramones la primera vez que Byob pisó el acelerador para escapar del depósito, Archie es, sencillamente, feliz como monovolumen. Como al trasero de Jennifer López, sólo le falta hablar.

Ah, por cierto, Archie tiene un "habitante" a pensión completa del que poco podemos contar por el momento. ELMER es una entidad indeterminada que habita en Archie desde que emigró de un Dacia Logan, en busca de una vida mejor. Por el carácter que se gasta la entidad que llamamos Elmer,deducimos que no lo consiguió.

A BOCETADAS... JAJAJAJAJA!!!

Si alguno de los ilusos lectores de este mísero blog pensaba que se podría hacer con una de esas mugrientas chapas conmemorativas, va de cráneo. No voy a dejar que Pablo y ese que llaman Karba se cubran de agradecimientos, vítores y oropeles con MI historia. Esto es mucho más grande, importante y resplandeciente que un concurso barato. ¡Walrus ya no es un chupatintas!. ¡¡NADIE va a mercadear con sucesos que pueden cambiar el rumbo de la historia!!

Ese que se llama a sí mismo alexcore ha sido el primero en caer. Anoche casi se me atraganta el sapo asado de la cena, no podía parar de reir en mi cubículo leyendo esta desesperada misiva, que reproduzo íntegra a continuación:

...

Ja ja ja (ironía), por fin he recibido mi prometida carta de premio (la que tenía que contener una chapa) de Territorial Pissings, pero no me ha hecho ninguna puta gracia, el capullo de Walrus' me ha enviado un recorte de la cabecera del blog y punto, dónde cojones está mi chapita para chulear de premio???, yo que se lo he dicho a todos los vecinos, buuuua, ahora todo el mundo se va a reir de mi, buuua... ya te vale Walrus', encima me firmas el recorte y me pones que la próxima será una pegatina????

Dónde está mi chapa, me has destrozado la vida, y yo que pensaba que me había tocado algo... por unos días me sentí el hombre más feliz del mundo pensando en lo bien que iba a quedar mi Chapita de Territorial Pissings en mi Eastpack... mi gozo en un pozo....

Espero uno explicación por tu parte...

Firmado el cabreadísimo Alexcore.

Adjunto foto para que veas que yo cumplo lo que prometo no como tú, que no sabes ni donde tienes el ojete, los efluvios de azufre que respiras te han dejado el cerebro más cocido que un Cuarto de Libra Con Queso.

...

Yo soy Walrus, amo y señor del correo certificado y los envíos urgentes con olor a sebo podrido. Mis secuaces vigilan por doquier, agazapados en cada orificio de cada fachada de cada ciudad, esperando al incauto. Yo tengo el poder. ¡Yo manejo los hilos!. Ya os lo dije, y el que avisa no es traidor: YO QUERÍA MI CHAPA DE T.P.

JAJAJAJA!!!

JAJA!

JA!

A BOCETADAS vol01: la solución!

Se acabó el tiempo, amigos. Sin más dilación, esta señora revela su identidad...

Así pues, agradecemos vuestra participación y agudos comentarios, y nos congratula del copón anunciar que los primeros 5 ganadores de A BOCETADAS! VOL01, por estricto orden de caída, son:

Alexcore
Amelie
Ori y Chimpun
Alfonso
joker_--

Para haceros con vuestra chapa-amuleto bendecida por Walrus, que os proporcionará bienestar general, fortuna en el póker, maratones sexuales realmente orgiásticas y visiones nocturnas, mandad un mail a zink_03@hotmail.com con la dirección y el código postal donde deseais recibirla. Tambien podeis enviarnos fotografías obscenas con la chapa incrustada en algún lugar de vuestra anatomía. Os recordamos que para ello es conveniente llevar alguna prenda puesta. Y si la mandais, la publicaremos.

Para los que no han sido agraciados, la semana que viene regresaremos con una nueva entrega de A BOCETADAS!, por supuesto. No dejeis de concursar. Sereis la envidia de vuestro vecindario.

Para finalizar, unas últimas palabras acerca de Miss Take. Tarda un poco en llegar a las páginas de TERRITORIAL PISSINGS, pero cuando lo hace... se desata el Infierno. Tanta es su importancia en el desarrollo de los acontecimientos, en el desplome de los índices bursátiles y en la llegada de las siete plagas, que los sublimes psychobillys HORRORPOPS le dedicaron todo un tema. Porque os recordamos, amigos, que la relación entre TERRITORIAL PISSINGS y la historia de la música rock es muy, muy estrecha... y a buen entendedor...

Disfrutad y... seguid atentos a esta pantalla.

YEAH!

A BOCETADAS! vol01

Miradla bien, porque teneis que elegir entre:

1. GEORGINA PICANTE

Georgina vende cupones y patas de gato disecadas en la esquina del callejón donde malvive Byob. También echa las cartas y da clases particulares de cerrajería y explosivos plásticos. Tomó un baño por última vez en 1976, para celebrar la llegada a la Tierra de cien mil naves de Ganímedes, algo que nunca ocurrió, creemos. Suele hacer comentarios obscenos a cualquiera que pase por su lado, especialmente si usa colonia. Su papel en esta historia es darle una somanta de palos a Byob con ese garrote.

2. MISS TAKE

Anciana gitana de origen, edad, dialecto y olor corporal desconocido. Gengis Khan la menciona con afecto varias veces en su autobiografía íntima "Lo mejor de conquistar tierras son las tartas de queso", especialmente efusivo en su célebre epílogo en verso "Lo que hago cuando no estoy machacando cráneos". Miss Take es la vidente más asombrosa del mundo entero, las imágenes del futuro y otras dimensiones penetran en su mente, claras y nítidas como el cristal. Lamentablemente, no es capaz ni de interpretarlas ni de ordenarlas, lo que la convierte en la peor futuróloga del planeta. Lo de la cabeza a veces es una bola de bolos, y otras una sandía. Su misión en esta historia es desatar un Infierno en la Tierra, por error.

3. ESPECTRA DE MI ABUELO

Esta señora es el espectro travestido del difunto abuelo de Hoodoo. Desde que desapareció de este plano de la existencia, el abuelo de Hoodoo habita en un baúl lleno de ropa vieja, en algún lugar intermedio entre el Infierno y una sala de espera de la Seguridad Social. El difunto abuelo tiene la curiosa costumbre de aparecerse frente a Hoodoo vestido de vedette, niño tirolés y enfermera con cofia, aunque su preferido es este de zíngara octogenaria, al que acompaña teatralmente con movimientos espasmódicos de su dentadura postiza de un solo diente y la aparición (tambien espectral) de una cabra translúcida que se ofrece como contable a cualquier medium. El rol de la espectra en esta historia es un misterio, de momento.

4. MOLLY "LA CASTAÑERA"

Molly asa castañas en una feria ambulante. En realidad eso es todo. Yo simplemente le dije a Pablo: "Tío, Walrus está muy interesado en La Castañera". Pablo me respondió: "Pero si sólo sale en una esquina de una splash-page en la secuencia de la feria, vendiendo castañas". "Ya conoces a Walrus, tío. Hay que currarse a Molly La Castañera. Quién sabe..." repliqué yo. Y Pablo garabateó este estupendo boceto. Su papel en esta historia es vender castañas, claro.

Así pues, A BOCETADAS! queda inaugurado. Hagan sus apuestas.

Las reglas del concurso y el premio, AQUI

A BOCETADAS! - Concurso

Estimados lectores/as y seguidores inconscientes de WALRUS ARCHIVES, nos complace inaugurar una nueva e interactiva sección que seguro os hará los ojos chiribitas: A BOCETADAS! ¿En qué consiste esta cosa? A BOCETADAS! es un concurso a escala planetaria en el que os iremos presentando bocetos de algunos de los personajes secundarios más ilustres que pueblan TERRITORIAL PISSINGS, seres aún en versión embrionaria que vosotros debeis identificar correctamente.

Estas son las normas del concurso, publicadas ante notario en el reverso de un posavasos usado ayer por la noche:

1. En cada entrega, junto con el personajillo en cuestión, os daremos cuatro posibles identidades. Debeis decantaros por una de las cuatro, birra en mano, mientras soltais un jubiloso alarido. Podeis si os complace acompañar a vuestra elección algún jugoso comentario al respecto, nunca se sabe quién puede estar escuchando...

2. La elección de cada uno debe escribirse en los comentarios, muy claramente, y SIEMPRE os debeis identificar. No valen los comentarios anónimos amigos, porque...

3. ... los 5 primeros acertantes, siguiendo un estricto orden de aparición, se llevarán de regalo una exclusiva chapa conmemorativa del primer año de ¡¡¡TERRITORIAL PISSINGS!!! Va en serio. Completamente gratis. Qué fuerte.

Ya mismo, la primera entrega.

WALLPAPERS 01

Hola muchachada, mientras seguimos plasmando como buenamente podemos toda la información que nos llega de la mano del amigo Walrus (buen rollo ^^) , aquí tenéis un par de graffitis para emborronar aún más vuestros escritorios.
Si necesitas alguna resolución concreta no dudes en pedirla!

Historia de un muñón

Esto... hola. Supongo que muchos os estareis preguntando a qué se debe esta larga pausa de actividad en The Walrus´ Archives. Vereis, en este tiempo hemos sufrido algún que otro percance que nos ha desviado ligeramente de nuestros objetivos. Las cosas han estado chungas, chungas de verdad colegas. No es culpa nuestra. Preguntadle al servicio de correos: estos mamones son capaces de detectar 0,0001 mg de hachís envuelto en un calcetín usado metido en un bote de champú introducido en el recto de un mandril en una caja de titanio certificada, pero NO pueden retener un paquete sin remitente que apesta a azufre y por las noches emite luz propia, gases alucinógenos y los grandes éxitos de Raphael. Ese paquete nunca debía haber llegado a casa de Pablo. Pablo nunca debió abrirlo.

A estas horas aún no sé que carajo contenía la maldita caja, sólo conozco las consecuencias: a medianoche, Pablo entró en un frenesí creativo y estuvo garabateando Territorial Pissings durante cuatro días, parando sólo para tomar café y estudiar gaélico. Estaba aterrorizado. Esa caja le estaba amenazando de muerte o algo. Dos días después se le desencajaron los tendones de la muñeca derecha. La mano se le descolgó. Parecía un orangután, arrastrando el brazo hasta el suelo. Nuestro camino a la inmortalidad se había convertido en un muñón inútil. Por no hablar de los efectos de los efluvios diabólicos de la dichosa caja. Delirium tremens, frenesí alcoholico, flashbacks de otros mundos, vida disipada, demasiadas terminales en un mismo aeropuerto... Gracias a la ayuda de un destacado integrante del grupo WIS(H)KEY buscado en cinco estados (pronto sabreis más de ellos, a vuestro pesar) Pablo pudo regresar a su mazmorra creativa facturado en el departamento de carga, parchearse la muñeca con una placa de metal y unos cuantos remaches, y recapacitar sobre su existencia. Mientras, yo pues... me he mudado a un lugar sin código postal y he quemado el buzón en un rito vudú. También he avanzado con esta historia. Así pues, aquí estamos otra vez, al cien por cien de nuestras capacidades.

Así es pacientes lectores, hasta la próxima catástrofe, reanudamos la misión. Esperemos que el apaño de mi maltrecha muñeca dure al menos un tiempo. Por otro lado...tengo la sensación de que alguien o algo no me quita el ojo de encima...espero que sea producto de las secuelas y no un nuevo invento de la morsa.

Si nos estás leyendo, Walrus, tío, no es necesario que utilices estas estrategias satánicas para motivarnos. Bastaba con un mail, un sms, una proyección astral o algo... ¿por qué tanto odio?

***

PD: he descubierto que Walrus no es capaz de distinguir el color naranja dentro del espectro cromático. Me parece que Walrus no es más que un chupatintas jubilado con ganas de venganza. Cuidado con esos. Son los peores.