Y aquí está por fin la segunda y esperada entrega. Teneis que tomar una decisión. El tipo de aquí arriba es:
1. BORIS VINTAGESe podría decir que Boris Vintage es un retro-inventor. También se podría decir que es un anciano alcohólico con delirios. Su vida entera se basa en una sóla premisa: "hay que desinventarlo todo". Las nuevas tecnologías son una patraña, el blue-tooth una mariconada, Boris defeca en las pantallas de plasma y se mea en los hologramas (esto último es bastante literal). Su idea del mundo es un lento viaje hacia atrás en el tiempo. La semana pasada terminó con el gramófono de cobre, ahora está trabajando en una yogurtera, aunque sigue desconfiando en la electricidad y el teléfono, que considera brujería. Su gran meta en la vida es vivir lo suficiente para inventar la rueda. Aunque no lo parezca, será de gran ayuda para nuestro intrépidos protagonistas en cierto momento de sus existencias.
2. MC COSTRA
Productor musical y DJ multimillonario que gusta vivir como un pordiosero en su mansión de Malibú, rodeado de avestruces sordas. Suya es la creación y desarrollo del llamado
"international costra sound", estilo musical de discutible musicalidad, responsable de la quiebra de tres aseguradoras. El Tribunal Penal Internacional ya ha emitido quince informes desfaborables contra sus maratonianas sesiones como DJ, y sus discos están prohibidos en más de 37 países. Su última sesión en aguas internacionales tuvo como consecuencia la bajada de cuatro centímetros del nivel del mar, la extinción de tres especies de cetaceos y dos de escualos, que se devoraron entre sí. Será el responsable de la efímera (y penosa) carrera musical de
Hoodoo.
3. TÍO PHIL
Este entrañable viejo que desprende olor a gasolina es el tutor ilegal de
Byob. Ningún trabajador de los servicios sociales en su sano juicio confiaría en un tipo que lee el Financial Times sentado sobre una montaña de basura de tres metros en medio del callejón, porque amigos, Tío Phil es el puto
"Rey del Callejón" (y el
"Emperador del Reciclaje"). Desde este privilegiado status, se entrega con pasión a organizar milicias de vagabundos pirómanos, entrenar gatos para operaciones especiales y, sobre todo, a contemplar las cosas arder. Con esto realmente disfruta. Desde que quemó su DNI en 1987 se siente el último hombre libre y apenas recuerda ya sus tiempos como juez del Tribunal Supremo, excepto en esos episodios tan simpáticos de paranoia esquizoide. A pesar de todo y a su aliento letal, es lo mejor que le ha pasado a Byob en la vida.
4. CORONEL FLOWERS
Desde que el ejército le incapacitó, el Coronel Flowers vive en una confortable vitrina en la Casa-Museo de Curiosidades Locales. Tras una carrera meteórica en la academia militar, pronto descubrió que tenía poderes sobrenaturales: pirokinesis, telepatía e invisibilidad, y organizó un batallón secreto dentro del ejército denominado Los Guerreros del Karma Suave, que pretendía derrotar al enemigo a base de disparar ramos de flores, bailar reggae con mucho sentimiento, hacer posturas letales de tai-chi y disolver LSD en los depósitos de agua potable. Cuando el Estado Mayor descubrió su base secreta de operaciones en una jaima en Mongolia, disolvió inmediatamente el grupo y liberó al rebaño de ovejas merinas que entrenaban con el propósito de crear super-ovejas de combate. Su apellido es real.
Las reglas del concurso y los premios, como siempre,
AQUÍ.
Hagan sus apuestas!
TIO PHIL!!
