thumbs 01

Sólo anunciar que ya tenemos el layout del primer capitulo amigos!

Ahora a pasar a limpio todos esos garabatos!! GO!
No intentéis descifrar nada por que hay
algunos que no los entiendo ni yo, juash!

SpongeBoooobs

Homenaje al amigo BOB que nos acompaña todos los días
a la hora de comer y que inevitablemente está
influyendo a TERRITORIAL PISSINGS.
Es muy probable que este boceto sirva de base para una
ilustración más acabada de lachicamássexyoftheuniverse.

Crazy Train 02

+ Un viaje más en tren, dibujando entre estación y estación...esta vez acompañado por Hoodoo y su baile es-crotal, meneando su verga tamaño durum mixto para escandalizar a unas pobres ancianas*

HOODOO EXPERIENCE

*tres de las octogenarias siguen ingresadas
a causa del shock.

+++

Y por la introvertida a la par que badass SHEENA!!
a quien, por lo visto, no se le puede tomar el pelo.
Te contaría muchas cosas con una simple mirada,
pero para eso debería dejarte que le vieses los ojos.

un saludo y gracias por pasarte!

FUCK THA' POLICE!

PREMIO!

Ahi van algunas de las imágenes de los ganadores de la segunda edición de...A BOCETADAS! Como decia el amigo Walt, empezaban a coger moho.

Empezamos con Alag!! Eso debe de doler amigo...Gracias!

Continuamos con uno de nuestros grupies
favoritos...kILL_Yr_Ydols ysu original foto
homenajeando a The Velvet Underground. GRANDE KILL!!


y terminamos con Rafa. Hemos intentado convencer a
los de Blogger para que nos
dejasen subir la sesión de fotos que nos envió.
Casi nos chapan el chiringuito...
...algunas son verdaderamente inquietantes.
No dejéis de visitar radio walt

seguiremos, ansioNsos esperando las que faltan!!

Crazy Train 01

+ De vuelta a la uni, otra vez. Pero esta vez aprovecharé los viajes en tren (dosxsemana) para garabatear lo que el traqueteo me deje y de paso actualizar esto y acabar con los largos periodos de silencio. Quizás surja de aquí una nueva entrega de A BOCETADAS, quien sabe...pero de momento viajaremos con los que ya conocemos: BYOB,SHEENA,HOODOO y por supuesto DIZZY' y tal vez algún que otro espontáneo. Ale, pues una nueva sección más. W. disculpa los trazos temblorososss...

OMFG 01 - BYOB en MUNNY -

Pacientes visitantes, esta noche os traigo una de esas cosas que hacen que el cómic no avance (en lo que a viñetas se refiere) pero que hacen de todo este jaleo algo divertido.

Hace ya un tiempo que me siento atraido por la cultura DIY (do it yourself) especialmente por la de los vinyl toys. Y hoy, tras pelearme con este pequeño cabezón durante muchas tardes de verano, es un placer para mi presentarles mi primer custom de MUNNY !!! :D

MUNNY - DIY

10,2 cm / vinilo + epoxy + paciencia
+ acrílico + System of a Down

hoy mismo ha llegado el cartero con un par de MUNNYs más, listos para customizar...
ya os podéis imaginar quien será el siguiente xD

Pronto más chorpresas!!

FAN ART!!

Mientras esperamos las fotos de los ganadores y preparamos más cosas (alguna de ellas espectaculares, estad atentos), traemos aquí un fan art de nuestra grupi nº1 Nhaya, que ha conseguido retratar a nuestros cuatro muchachos jugando con esto

y un wallpaper cojonudo del amigo Kill Yr. PHotO

qué ilusión nos hacen estas cosas, coño...

A BOCETADAS vol02: la solución!

Sin más, aquí teneis la esperadísima identidad de este esperpento...

TIO PHIL!!

Agradecemos como siempre vuestra entusiasta participación, y estamos que no meamos por anunciar ya a los cinco ganadores de esta edición que, por estricto orden de irrupción, son:

superivp

rafa

kILL_Yr_Ydols

Cristina Hdez

Alag

Como sois gente civilizada y bien organizada, os habeis puesto de acuerdo esta semana para ganar aquellos que aún no tenían obsequio, muy bien, así se hace, hay que ser generosos con los vecinos y expandir la Palabra de Walrus en todas direcciones y/o/u altitudes. Vuestros comentarios/desvaríos/maquinaciones para elegir han sido en esta ocasión dignos de mención, en especial el profundo psicoanálisis que Alag ha desparramado sobre el garabato previo de Pablo. Bravo. Por cierto, Tío Phil está en parte inspirado en el personaje homónimo de EL PRÍNCIPE DE BEL-AIR, pero como si la serie la hubiese dirigido una mutación genética entre John Waters y una botella de Johnny Walker.

Ya os podeis abalanzar como morsas en celo sobre el teclado y mandar un mail con vuestras direcciones postales a zink_03@hotmail.com. En un espacio de tiempo inferior a lo que tarda en aprender a hablar una rana os enviaremos vuestro valioso obsequio conmemorativo. Recordad que teneis el deber ético y espiritual de enviarnos una foto con la chapa, enhiestos y sudorosos de orgullo y satisfacción. Ya sabeis que la publicaremos.

Ah, y anunciaros en rigurosa primicia que ya estamos trabajando en una nueva linea de merchandising para regalar en la próxima edición de A BOCETADAS! Seguid atentos a vuestras pantallas, pero mirad el cielo de vez en cuando. Pueden llegar en cualquier momento.

YEAH!

A BOCETADAS! vol02

Y aquí está por fin la segunda y esperada entrega. Teneis que tomar una decisión. El tipo de aquí arriba es:

1. BORIS VINTAGE

Se podría decir que Boris Vintage es un retro-inventor. También se podría decir que es un anciano alcohólico con delirios. Su vida entera se basa en una sóla premisa: "hay que desinventarlo todo". Las nuevas tecnologías son una patraña, el blue-tooth una mariconada, Boris defeca en las pantallas de plasma y se mea en los hologramas (esto último es bastante literal). Su idea del mundo es un lento viaje hacia atrás en el tiempo. La semana pasada terminó con el gramófono de cobre, ahora está trabajando en una yogurtera, aunque sigue desconfiando en la electricidad y el teléfono, que considera brujería. Su gran meta en la vida es vivir lo suficiente para inventar la rueda. Aunque no lo parezca, será de gran ayuda para nuestro intrépidos protagonistas en cierto momento de sus existencias.

2. MC COSTRA

Productor musical y DJ multimillonario que gusta vivir como un pordiosero en su mansión de Malibú, rodeado de avestruces sordas. Suya es la creación y desarrollo del llamado "international costra sound", estilo musical de discutible musicalidad, responsable de la quiebra de tres aseguradoras. El Tribunal Penal Internacional ya ha emitido quince informes desfaborables contra sus maratonianas sesiones como DJ, y sus discos están prohibidos en más de 37 países. Su última sesión en aguas internacionales tuvo como consecuencia la bajada de cuatro centímetros del nivel del mar, la extinción de tres especies de cetaceos y dos de escualos, que se devoraron entre sí. Será el responsable de la efímera (y penosa) carrera musical de Hoodoo.

3. TÍO PHIL

Este entrañable viejo que desprende olor a gasolina es el tutor ilegal de Byob. Ningún trabajador de los servicios sociales en su sano juicio confiaría en un tipo que lee el Financial Times sentado sobre una montaña de basura de tres metros en medio del callejón, porque amigos, Tío Phil es el puto "Rey del Callejón" (y el "Emperador del Reciclaje"). Desde este privilegiado status, se entrega con pasión a organizar milicias de vagabundos pirómanos, entrenar gatos para operaciones especiales y, sobre todo, a contemplar las cosas arder. Con esto realmente disfruta. Desde que quemó su DNI en 1987 se siente el último hombre libre y apenas recuerda ya sus tiempos como juez del Tribunal Supremo, excepto en esos episodios tan simpáticos de paranoia esquizoide. A pesar de todo y a su aliento letal, es lo mejor que le ha pasado a Byob en la vida.

4. CORONEL FLOWERS

Desde que el ejército le incapacitó, el Coronel Flowers vive en una confortable vitrina en la Casa-Museo de Curiosidades Locales. Tras una carrera meteórica en la academia militar, pronto descubrió que tenía poderes sobrenaturales: pirokinesis, telepatía e invisibilidad, y organizó un batallón secreto dentro del ejército denominado Los Guerreros del Karma Suave, que pretendía derrotar al enemigo a base de disparar ramos de flores, bailar reggae con mucho sentimiento, hacer posturas letales de tai-chi y disolver LSD en los depósitos de agua potable. Cuando el Estado Mayor descubrió su base secreta de operaciones en una jaima en Mongolia, disolvió inmediatamente el grupo y liberó al rebaño de ovejas merinas que entrenaban con el propósito de crear super-ovejas de combate. Su apellido es real.

Las reglas del concurso y los premios, como siempre, AQUÍ.

Hagan sus apuestas!

No desesperen visitantes. Este fin de semana ha sido movidito, y no precísamente por el fútbol.
Han sido unos días llenos de buena música para alguien de por aquí, o eso me han dicho

Intentaremos lanzar la segunda entrega de A BOCETADAS! a lo largo de esta semana, mientras, ayuden a Walrus a completar su desaparecido archivo...

Yo seguiré dando forma a TERRITORIAL PISSINGS con el lápiz.

Walrus en facebook!

Parece ser que Walrus sigue dispuesto a repartir estopa desde su pestilente refugio costero. No contento con sabotear el servicio de correos, hacernos la vida imposible con paquetería satánica y provocar el caos mental con una historia, la de TERRITORIAL PISSINGS, que sigue creciendo descontroladamente; no contento, digo, con intervenir en el devenir de la historia del rock con enigmáticas intenciones, la morsa ha decidido expandir sus aletas en el mundo de las redes sociales, y ser otro peligro potencial para la chavalería mundial. Sí amigos, Walrus está en facebook. Si os van estas cosas, podeis encontrarlo AQUÍ. Vosotros sabreis lo que haceis...

Pablo, debimos regalarle esa cafetera retro tan chula en vez del portátil...

Somos gente de palabra, menos la morsa, que dudamos siquiera que sea gente

+ Por fín van llegando esos premios y... esas fotos!!

Gracias hipoglúcidos!!

Permanezcan atentos porque en breve...
el próximo concurso A BOCETADAS II !

+ Creo que no entendieron un carajo Walrus...
más suerte la próxima vez!! Jajaja!

ARCHIE: ahí va ese bólido

Hasta las morsas tienen huellas dactilares, amigos. Mientras rastreamos una jugosa pista con olor a sepia descompuesta que tal vez nos conduzca a la guarida infecta de Walrus, y con ello al alijo ilegal de chorradillas molonas del cómic, os presentamos a otro de esos personajes secundarios que habitan en el universo de TERITORIAL PISSINGS.

Sep, aunque ahora mismo os parezca sólo chatarra con ruedas, ARCHIE es un auténtico personaje. Actualmente es el vehículo autopropulsado que Byob suele utilizar, básicamente, para escapar. Sus colegas, sin embargo, disfrutan de la visión del vómito sobre su ya de por sí pegajosa tapicería. Byob rescató a Archie del depósito municipal en una confusa incursión nocturna que comenzó en la bolera y terminó en un karaoke bielorruso. El único trabajo de restauración y mantenimiento que Byob se planteó con Archie fue no vender su radiocasette en el mercadillo.

Así pues, condenado a una muerte segura, Archie tuvo una segunda oportunidad en su existencia, y ahora su motor se comporta como un jubilado adicto al speed, bramando feliz por las calles y las plazas como si no hubiese un mañana. Byob, no obstante, cada vez que la conduce no puede dejar de pensar en el momento en el que todo acabe con una gran tos mecánica, humo negro y una hermosa y devastadora explosión.

Es difícil determinar la edad de Archie, incluso el modelo. Sabemos que fue una reluciente, pizpireta y monísima Volkswagen Westfalia, no este amorfo amasijo de metal. Trabajó como furgoneta de los helados en una ONG, estuvo voceando consignas políticas en una revolución subtropical, sirvió durante tres años al ejército como test de resistencia a veinte tipos de bombas lapa y blanco de doce tipos de artillería pesada, y durante otros tres fue el hogar de una nutrida familia de lemures, abandonada en la selva... Aquí se le pierde la pista, hasta reaparecer súbitamente y estrellarse al instante en el bol del ponche en medio de la convención anual de Hipocondríacos Sin Fronteras, conducida por un chimpancé ebrio.

Tras varios años adorada como una deidad por una comuna de hippies, y otros seis meses en el fondo de un estanque (los hippies siguen allí), se vuelve a perder su paradero... hasta que alguien la vende a una chatarrería a cambio de medio pollo asado y el vale de descuento para un masaje tailandés. Diez años sufrió Archie ensartada en una tubería sobre un tejado a diez metros de altura, inmóvil, haciendo de reclamo para una marca de quitamanchas. Tras matar a dos clientes por desprendimiento súbito de la junta de culata, Archie acabó sus días arrinconada en el depósito municipal, sin que sus remaches, manchas de grasa y escapes de gas nocivo tuviesen la más mínima esperanza de otra oportunidad para desparramarse indiscriminadamente sobre la superficie del planeta. Desde que percibió las gozosas vibraciones del "Rock n´Roll Radio" de los Ramones la primera vez que Byob pisó el acelerador para escapar del depósito, Archie es, sencillamente, feliz como monovolumen. Como al trasero de Jennifer López, sólo le falta hablar.

Ah, por cierto, Archie tiene un "habitante" a pensión completa del que poco podemos contar por el momento. ELMER es una entidad indeterminada que habita en Archie desde que emigró de un Dacia Logan, en busca de una vida mejor. Por el carácter que se gasta la entidad que llamamos Elmer,deducimos que no lo consiguió.